Чувство жалости

О жестокости чувства жалости

Я хочу дать некоторые пояснения к статье « Причины болезней хороших людей » по поводу причины бесплодия. В частности, речь пойдет о таком известном нам чувстве, как чувство жалости . Как вы считаете: жалость — это хорошее чувство? Уверен, что многие скажут: «Конечно, хорошее!» А вы знаете, какой вред здоровью наносит чувство жалости?! Вы знаете, что жалость создает массу проблем в жизни?

К сожалению, некоторые путают понятия «жалость» и «доброта», поэтому могут понять эту статью как призыв к тому, чтобы быть черствым. Это, конечно, не так! Помочь другому, поддержать его, поднять его дух — это не жалость. В данной статье идет речь о жалости-страдании. Не думаю, что кому-то нравится страдать. Хотя, бывают и такие люди.

1. Итак, как же чувство жалости действует на здоровье человека?

Жалость к себе – это чувство, которое ослабляет жизненную силу человека. И это является причиной многих заболеваний.

В зависимости от того, куда «адресована» жалость человека, там и возникает проблема. Происходит ослабление энергетики в этой области, в результате возникают проблемы с энергетически ослабленными органами и системами человека.

Довольно часто мужчина и женщина жалеют себя именно как мужчину и женщину. В результате нарушается работа 2-го энергетического центра . Далее происходят нарушения III и IV поясничного позвонков. Эти позвонки отвечают за здоровье яичников и матки у женщин и половых желез и предстательной железы — у мужчин.

Например, если женщина начинает жалеть себя и всех женщин из-за того, что им приходится беременеть, то эта жалость ослабляет энергетику женщины, и в результате она не может забеременеть, потому что блокируется гормональная активность половых желез.

Если же рассматривать еще глубже, то причиной бесплодия даже при здоровом организме женщины может служить страх души будущего ребенка «Зачем рождаться, если жить так плохо!» Ведь фактически, если женщина себя жалеет, то ребенок слышит, чувствует ее слова жалости: «Бедная я, несчастная» и т.п.

Кроме чувства жалости , есть, конечно, и другие причины бесплодия. Я думаю, женщины, которые серьезно относятся к рождению своего ребенка знают, как вести себя по отношению к ребенку, как надо беседовать с ним еще до родов. Я не говорю уже о более ранних сроках, т.е. еще до зачатия ребенка. Надо четко понимать, что все мысли, чувства и эмоции воспринимаются ребенком.

Если жалость к себе связана со страхами за свою жизнь, то эта жалость действует на 1-й энергетический центр, который отвечает за жизненную силу. В результате человек чахнет, впадает в отчаяние и апатию.

Таким образом, если если человек начинает жалеть себя как мужчину или как женщину, то у него возникают проблемы в части половой активности – от неспособности к зачатию до полового бессилия. Это касается и мужчин, и женщин.

Тот, кто жалеет себя, свою жизнь, тот теряет силы, чтобы жить.

Кто жалеет себя из-за своего здоровья, тот теряет силы, чтобы выздороветь.

Жалость к себе также является одной из причин полноты человека.

С жалостью связаны многие проблемы: и нарушение зрения, и проблемы с легкими, сердцем и др. вплоть до онкологии.

Если в семье растет ребенок, то жалость родителей негативно отразится и на его здоровье.

Если же человек начинает жалеть другого, например, больного, то тем самым он лишь ухудшает его состояние, потому что этот больной начинает жалеть себя. А это, как я уже говорил, приводит к потере сил. И при этом жалеющий ухудшает и свое здоровье, потому что усиливает в себе энергию жалости.

2. Каким образом чувство жалости создает проблемы в жизни и какие это проблемы?

Я уже не раз писал в своих статьях, что жизнь человека — это результат его мышления, т.е. мыслей, чувств, эмоций. И чем сильнее эмоции,тем быстрее происходит материализация событий, связанных с этими эмоциями. В данном случае, регулярно проявляя свою жалость (страдание), человек создает свою жизнь, свое будущее таким, что ему придется постоянно о чем-то жалеть, страдать.

Источник:
О жестокости чувства жалости
О жестокости чувства жалости. Жалость к себе ослабляет силу человека. В зависимости от того, куда «адресована» жалость человека, там и возникает проблема.
http://uspeha-vam.ru/o-zhestokosti-chuvstva-zhalosti/

Чувство жалости

Чувство жалости имеет разную градацию, от человеческого сострадания, сопереживания, где есть возможность посочувствовать человеку (людям), животным и другим живым существам, попавшим в травматическую ситуацию при аварии, несчастных случаях и прочих стихийных бедствиях. То есть, пожалеть по-человечески – это проявить внимание, заботу, помощь (материальную или моральную), или, просто побыть рядом, тем самым поддержать невербально человека в трудную минуту: «Я с тобой и все будет хорошо», или, проговорить поддерживающие слова вслух, или, погладить, или, просто пожалеть — не требуя ничего взамен. Для меня – это человеческая (душевная) жалость.

Есть надменная жалость – когда человек испытывает жалость сверху – вниз, она смешана с высокомерием, презрением, пренебрежением, уничижением другого, и т.д., считая себя выше, круче, могущественнее, грандиознее по сравнению с другими.

Жертвенная жалость – это когда «несчастный» человек вспоминает о том, какой он бедный и несчастный был или остается таковым, как ему тяжело жилось, как к нему несправедливо относились, его бросили, обижали, и т.д., — то есть, измывается и издевается уже морально над собой, а затем, начинает это проделывать над своими близкими. И причин такому поведению может быть много, главное из которого, что этот человек не уяснил свой жизненный урок, и теперь живет и питается всем, что давно уже кануло в лето — своим негативным непроработанным прошлым опытом, и неосознанно, делая теперь уже так со своими близкими, делясь тем, что у него внутри – на энергетическом и информационном уровне.

Примеры жертвенных позиций могут быть совершенно разными, вот некоторые из них как примеры: обращение матери к сыну: «Какой ты неблагодарный! Я всю жизнь на тебя посвятила, а теперь ты встречаешься с этой …., которая решила прибрать все к своим рукам. И вместо того, чтобы побыть вместе с матерью – ты проводишь время с ней. Ты хочешь моей смерти!» (Хотя, сын достаточно уделяет время матери, и при этом, хочет, чтобы у него была своя личная жизнь, в том числе и со своей девушкой). И здесь нет понимания у этой женщины, достаточно молодой, что ей бы хорошо переключить внимание на себя и заняться своей жизнью, а не контролировать жизнь своего взрослого сына, которому уже за 25.

Другой пример: «Мои сыновья будут делать так, как я скажу. И я здесь решаю, с кем они будут жить, а с кем нет. Я еще подумаю, а нужна ли ты нам (в отношении снохи)?» (Хотя уже все сыновья женатые и имеют детей). Этой женщине важно держать всех под контролем, а когда это в полной мере не удается, то выручают ее жалобы сыновьям на плохое здоровье, отсутствие внимания с их стороны и пр. и пр. Таким образом, живя по принципу «счастлив в своем несчастье», собственно, что и проецируется затем на свое окружение.

И в чем здесь парадокс? Те люди, которые страдают и мучаются от этого сородича – начинают еще испытывать к нему жалость!? Находя различные причины для оправдания поведения этого человека, где сами становятся жертвами обстоятельств. А механизм такой: происходит наследственная передача ролевой жертвенной позиции. Жертва притягивает к себе тирана, затем позиции меняются, так как, жертва начинает сознательно или бессознательно мстить тирану, и уже тиран становится жертвой, затем роли опять меняются и так до бесконечности, если этот невротический круг не прекратить и не выйти из него. А как можно выйти из таких отношений?

Не испытывать жалости к жертвам – манипуляторам! Не оправдывать их, не поддаваться на их жалость, которую они вызывают в вас к ним, что они такие бедные и несчастные, что жизнь их так наказала, что там где они жили – все плохие и скверные, неблагодарные и гадкие, и ничего не заслуживают хорошего, и пр. и пр. – вызывая любым способом вас разжалобить.

Что делать в таких случаях?
— Обнаружить чувство жалости в себе.
— Что вас больше всего зацепило в данной ситуации?
— Какие чувства, помимо жалости, при этом, присутствуют в вас?
— Имеет ли к вам чувство жалости какое-то отношение?
— Это оказание неотложной помощи нуждающемуся в критической ситуации, или, это такой способ получение от вас выгоды (разжалобить через чувство жалости, вины, страха осуждения)?

Вы можете только опираться на себя: свою интуицию, видение, чувства, ощущения, свой проработанный опыт, связанный с чувством жалости, а может, и на опосредованный опыт – других? Выбор за вами.

Только знайте, что если человек испытывает жалость к другому, то он это уже хорошо знает сам, и это есть в нем самом. Т.о., он проецирует на другого то, что подавлено у него самого. Просто проверьте, и если это не так — это здорово, а если — так, то важно вначале проработаться, чтобы бессознательно не поддаваться на манипуляции, отделяя действительное от навязанного извне.

Что происходит с человеком, который постоянно испытывает чувство жалости, и при этом, не прорабатывает ее со специалистом?
— Человек становится «спасателем» для других, аппатичным (депрессивным) и, одновременно, с неконтролируемыми вспышками агрессии и др.
Постепенно разрушается его здоровье, через психосоматические заболевания, в первую очередь, болезнь бьет по тем органам, которые уже ослаблены; затем, по сердечно сосудистым заболеваниям; отражается отрицательно на дыхательных органах, повышенному давлению и пр.
И происходит выстраивание невротических и зависимых отношений, на которых круг замыкается.

Другими словами, если человек выбрал болеть и не лечиться; жалуется на отсутствие хорошей работы и не зарабатывает себе даже на необходимое; продолжает жить с теми людьми, которые оскорбляют и бьют, и при этом, только жалуется, а не меняет свой образ жизни; жертвует собой, игнорируя при этом свои потребности и нужды, и т.д., то ВАЖНО ОСОЗНАТЬ, ЧТО ЭТО ИХ ПРАВО ЖИТЬ ТАК, КАК ОНИ ВЫБИРАЮТ – БЕЗ ЖАЛОСТИ.

Источник:
Чувство жалости
Чувство жалости имеет разную градацию, от человеческого сострадания, сопереживания, где есть возможность посочувствовать человеку (людям), животным и
http://www.all-psy.com/stati/detail/1785/1/

Чувство жалости

Жалость. Что такое жалость на самом деле?

Жалость — это, на первый взгляд, очень хорошее и нужное качество человека. Это умение отнестись к другому с пониманием, с сочувствием, желание поддержать в трудную минуту.

Ещё бывает жалко то, что уже нельзя вернуть, ушедшие годы, времена, люди, события, то, что вспоминается с удовольствием, с приятной грустью, с сожалением.

Жалость вызывают люди, попавшие в различные житейские передряги, бездомные, инвалиды, уличные попрошайки.

Жалеем своих детей, постаревших родителей, родственников, попавших в неблагоприятные ситуации.

Причин для проявления этого чувства достаточно много и, очень часто, многие люди начинают верить в то, что тем самым, они действительно оказывают таким людям реальную помощь.

Но, как всегда, не всё так просто.

Если ребёнок упал с горки и ударился, его, естественно, надо пожалеть. Выразить ему своё сочувствие и заботу. Это наш родительский долг. Но, если из чувства жалости, не пускать его больше на эту горку, или стоять рядом и постоянно держать его за руку, то, скорее всего, ваш ребёнок так и не научится ловко лазить по этой горке, и в его развитии появится, хоть небольшой, но пробел, который в дальнейшем необходимо будет восполнять.

Если вы, из чувства жалости, будете делать за своего ребёнка его повседневные обязанности (убирать игрушки, убирать постель, мыть посуду), то, со временем, ваше чадо превратится в махрового эгоиста, не умеющего, и не желающего что-то делать в доме.

Многие жены, из чувства жалости, терпят выходки своих мужей и, вместо того, чтобы совместно менять ситуацию, эти выходки, с годами расцветают пышным цветом.

Из чувства жалости можно дать милостыню на улице. И получивший её бродяга, никогда не начнёт работать и думать, а так и будет сидеть на улице в надежде получить свою порцию жалости и в придачу финансовое вознаграждение.

Чувство жалости очень тонкое и не простое проявление человеческой души. Каждому надо самому разбираться, где находится та грань между беЗсердечностью и беЗжалостностью, и тем, когда проявление жалости приносит человеку вред, включая механизм получения очередной порции этой самой жалости.

Тут не получится дать конкретных рекомендаций, каждая ситуация особенная, и требует индивидуального подхода. Надо, для начала, привыкнуть к пониманию того, что с этим чувством, как и со всеми другими, необходимо научиться правильно работать.

Иногда человека достаточно пожалеть один раз, и, после этого он собирается с силами, и находит способ изменить свою ситуацию. А иногда нужно проявлять это чувство достаточно продолжительное время, чтобы человек перевёл дух, и сумел собраться с силами.

Своего ребёнка надо научиться жалеть так, чтобы не создавать у него ненужных страхов и желание решать свои вопросы чужими руками. Когда ваш ребёнок падает, он, тем самым учится это делать. Надо уметь падать. Но, не менее важно научиться ПОДНИМАТЬСЯ самому, без посторонней помощи. Это тоже надо уметь, во взрослой жизни это очень пригодится.

Единственно, что тут можно порекомендовать, это то, что необходимо в каждой ситуации находить эту грань, когда жалость из теплого, доброго, искреннего чувства трансформируется в ядовитую прививку, убивающую в человеке желание напрягаться и менять ход вещей.

Не случайно слова ЖАЛЕТЬ и ЖАЛИТЬ очень похожи, разница только в одной букве. Вот эту разницу и надо учиться видеть и не перегибать палку в своём желании помочь человеку.

P.S. Вы можете получать информацию о новых статьях на электронную почту:

Обнаружили опечатку или ошибку в тексте? Пожалуйста, выделите это слово и нажмите Ctrl+Enter

Если вы хотите выразить свою БЛАГОДАРНОСТЬ Автору в материальной форме, укажите сумму, выберите способ оплаты и нажмите на кнопочку ПЕРЕВЕСТИ:

Понравилась статья? Поделитесь со своими друзьями в соцсетях:

Источник:
Чувство жалости
Надо учиться видеть разницу между словами Жалеть и Жалить. Это совсем разные процессы.
http://chelo-vek.com/zhalost.html

Чувство жалости

«…Чувство жалости не дает мне спокойно жить. Согласно этому чувству я должна, обязана помочь тем, кому плохо. И этот долг, идущий изнутри, меня напрягает. Сейчас много на улице, особенно в людных местах, попрошаек. Если они слишком нагло просят, то проблем у меня не возникает: я даю отпор. А вот если не нагло и я пройду мимо, то меня мучают угрызения совести: может человеку плохо, а я прошла мимо. И даже, когда это их рабочее место, я понимаю прекрасно это, все равно остается напряжение. С родными, друзьями, знакомыми такой долг вырастает на порядок. Можно сказать даже так: если с незнакомыми я вроде как обязана помочь, то со знакомыми просто должна. Думаю, мной можно манипулировать и манипулировали, взывая к жалости, вот и хочется понять ее природу.»

«Гм, я вот в этом отношении жуткий циник. Никого не жалею. Милостыню подавала когда-то давно, пока меня не обхамили за то, что я подала слишком мало. Но если кому-то действительно нужна моя реальная помощь, я помогу, если смогу.
Часто друзья просят что-то бесплатно перевести, страничку-две, это пожалуйста и т. п. Они мне тоже помогут если что. Но этих людей мне совсем не бывает жалко. У них и трудности бывают, и все что угодно, тогда я выслушать могу, и т.п., но за что их жалеть?
В смысле актов милосердия совершаю только один: отдаю старую дочкину одежду в церковь или бедным родственникам знакомых. Да, какая-то я бяка злостная вышла. Никого мне не жалко. Даже когда дочка болеет, мне ее не жалко.
Просто не умею людей жалеть. «

Из материалов Мастер-класса по работе над данной темой

Прежде чем говорить о сути жалости, давайте разберемся — откуда она вообще взялась?

Когда же стая большая, то как ни удивительно, четкой однозначно установленной иерархии в ней нет: она там более сложная, многоуровневая и многослойная. Иными словами, для того, чтобы повысить в такой стае свой статус, вовсе не обязательно, чтобы погиб «впередистоящий» — в стае несколько иерархических линий, и существуют так называемые горизонтальные сообщества (а не одна «вертикаль власти»). Но самое интересное — в такой стае как бы «всегда не хватает народу» — то есть задачи ее настолько разнообразны, что даже ее член «с ограниченными возможностями» может не оказаться лишним. И потому терять «просто так» своих соплеменников такой стае невыгодно — даже больным практически всегда помогают выжить.

Таким образом, любая жалость, сострадание, желание помочь — часть бессознательного. Но при этом никто не конкретизирует, где надо сострадать, а где не надо. В общем-то, отсутствие таких рамок логично, чтобы сострадание вероятностно доставалось всем «слабым членам социума» — и каждый человек, исходя уже из своей личной цензуры (совести), личного бессознательного и даже личных проблем, сострадает «в своем месте и разным категориям слабых…»

Но если вновь вернуться к постулату » помог слабому — значит, сильный», то он не так уж полезен для личности, как для общества в целом 🙂 Потому что отсюда вытекает и обратная формулировка «если сам нуждаешься в помощи — значит, слабый» (вот почему те же мужчины, например, не так активно пользуются психотерапией). А кроме того — если вы кого-то пожалели (и реализовали свою неосознанную потребность в проявлении этого чувства), у него вполне может возникнуть ощущение униженности (особенно если он сам не считает жалость в свой адрес оправданной — то есть не причисляет себя к слабым). Конечно, здесь надо отметить, что слова «считает, причисляет» и т.п. — иносказательны; они ведь означают сознательные реакции, а все касаемое проявления и принятия (или непринятия) жалости — область бессознательного, и эти реакции и ощущения никак нами не регулируются и не осознаются их причины…

Кстати, еще по поводу унижения жалостью: получается, что есть к тому же своего рода «аутоунижение» :).

То есть как только человек начал сам себя жалеть в связи с какой-то проблемой — по сути это значит, что он расписался в собственной слабости: мол, ничего я не могу с этим поделать, остается только себя жалеть. Конечно, надо отметить, что при этом может последовать продолжение типа «Но я этого делать — только жалеть себя — не хочу, хочу что-то на самом деле изменить и т.п.» — хотя при такой постановке вопроса человек вряд ли станет себя «жалеть по-настоящему», скорее скажет: «Мне уже скоро себя будет жалко — но мне бы этого не хотелось». А может оказаться, что жалеющий себя, как героиня того письма, при этом фактически «отдает на откуп другим» решение своей проблемы: «Мне себя так жалко, я полностью расписываюсь в собственной слабости, делать ничего не могу (или не хочу?) и хочу, чтобы мне помог кто-нибудь другой каким-нибудь образом, желательно без моего участия — видите же, какая я слабая…»

Вот почему так «доходен» бизнес попрошаек: целых пять причин, чтобы им подавать! Причем чем больше город, тем активнее в нем появляются нищие (вспомним про «большие стаи»). Они как раз нужны — тем, кто чувствует себя униженной омегой, но хоть на миг хочет подняться над своей «омежностью» (и часто — не вкладывая в это много собственного труда).

И еще о попрошайках в метро, и к тому же о воспитании.

А иные люди зачастую буквально жалуются: «Ничего не могу с собой сделать, знаю, что попрошайка профессиональный, а все равно даю — насилую себя, а даю…» Понятно, что это мощно работает ваше бессознательное. Но почему бы хотя бы с помощью сознания не изменить «восприятие ситуации»? Подумать о том, насколько именно вы должны «кормить этих слабых», как это ни странно, и вообще — насколько они слабы на самом деле, и как их следует правильно называть?

«Голодного надо накормить, раздетого надо одеть…» При таком подходе, увы, можно попасть в ситуацию, когда под окнами доброго и жалостливого человека будут сидеть толпы голодный и раздетых попрошаек :). Мне по душе несколько иной подход: «голодному дай не рыбу, а удочку, чтобы он сам смог эту рыбу поймать».
ТО есть если человек жалуется, что у него нет одежды, безопаснее (для себя же) предложить ему способ на эту одежду заработать. А то иначе не напасешься. «

» А я часто замечаю, что у людей нет денег, потому что они не хотят их иметь. Естественно, речь не о минимуме. Когда больше заработаешь, планка растет, нужны новые усилия, а это не всегда всем по силам. Многим проще сидеть на макаронах, донашивать чужую одежду, ныть и жаловаться на превратности судьбы. Кстати, предлагать «удочку» в этом случае, бессмысленно.»

Из материалов Мастер-класса по работе над данной темой

А еще существенно страдают от всяческих «жалостливых» подачек физические инвалиды с полноценным мощным интеллектом, с творческими способностями и внутренними психологическими силами: «Не надо мне подавать милостыню, дайте мне работу! Я могу работать и хочу работать!» Участники Мастер-класса как-то упоминали о молодом человеке, разместившем свою страницу в сети: у него ВООБЩЕ не действует ни одна конечность и свои литературные труды он создает… обручем с палочками, надетым на голову. С помощью этих палочек он на клавиатуре набирает текст. Думаю, многие согласятся с тем, что эта Личность достойна всякого уважения — но никак не унижающей жалости. Это человек настолько сильный, что жалеть его не многие имеют право, скажем так…

Немного о жалости и долге внутри семьи.
Любая мегасемья живет не по закону, а «по понятиям». Собственно, по тем или иным понятиям живет любая семья: все зависит от понятий. Но далеко не всегда понятия в мегасемье основываются на жалости. Нередко на жалости наоборот, откровенно спекулируют, эксплуатируя это чувство. Бьют на «потребность накормить слабого», а на самом деле хотят другого: материально обезоружить члена мегасемьи, который «слишком высунулся и стал богаче остальных». Можно вспомнить и другие ситуации из той же статьи про мегасемью: растешь материально — будь любезен, тащи за собой всех членов мегасемьи! А если не будешь — «как тебе не стыдно, разве тебе не жалко?» Особенно, если семья небольшая и «вожак» там один, а разбогатевший «какой-нибудь гамма-дельта» таким образом представляет самую выраженную угрозу позиции альфы.

Тем же, кто иногда сам нуждается в конструктивном сочувствии, а не в жалости, как раз бывает очень некомфортно, когда их именно жалеют. Причем разница опять же ощущается достаточно сильно.

Для меня смотря в какой форме будет эта жалость и от кого. Если, например, я болею и подойдет муж меня пожалеть, погладить, принесет мне чего-нибудь вкусненького, то я, конечно, с благодарностью все это приму, если мне такой жалости не хватает в тот момент, то глупо отказываться.

Я не люблю, когда меня жалеют, мне неприятно и я не знаю, как реагировать. Если жалеют «конструктивно», например, я заболела, и меня спрашивают, каких лекарств мне купить отправляют в постель с книжкой и чаем — это приятно. «Отдачей» в этом случае бывает моя благодарность и старания для скорейшего выздоровления. А если «просто» жалеют, это как-то странно: какая же я бедненькая-несчастная? К тому же таким образом часто жалеют «невпопад» (не за то, что меня на самом деле огорчает или обижает), и мне вообще становится смешно
И жалость по отношению к другим я редко испытываю, хотя над книжкой или фильмом плакать — это сколько угодно. Если я могу чем-то действительно помочь, стараюсь помогать, а кому польза от моей жалости?

Из материалов Мастер-класса по работе над данной темой

Кстати, вот вам небольшой пример «про жалость и участие».

А уж если говорить именно об эмоциональном сочувствии (которое тоже не просто «ох и ах», а направлено именно на поддержание больного, а соответственно, на его выздоровление) — то особенно приятно, когда сочувствие и содействие выражает вам близкий человек, которого вы не подозреваете ни в унижении жалостью, ни в последующей спекуляции на том, что «а вот я тебе чай подавал» — да и просто вам приятно, что именно он (она) задержится на минуту рядом с вашей постелью и пожелает вам скорее поправиться… А не просто скажет «бедненький, мне тебя так жалко!» — и убежит по своим делам!

Источник:
Чувство жалости
Многие уверены: чувство это высокое, человеческое, и т.п. А на самом деле жалость как часть бессознательного возникла еще в животном мире. Поэтому зачастую чувство жалости не может быть управляемо на рациональном уровне. Это внутренняя потребность социума, исполнение которой "социально одобряемо". А еще одно побочное свойство жалости, вернее, один способ ее эксплуатации — игра на бессознательных чувствах личности, спекуляция на его "потребности сочувствовать"…
http://www.naritsyn.ru/pity.htm

Чувство жалости

Карлос Кастанеда и его наследие

(Алексей Ксендзюк, фрагмент из книги «Тайна Карлоса Кастанеды»)

2. Фундамент безупречности: три победы воина — Жалость к себе

Задумывались ли вы когда-нибудь, какое это всепоглощающее и изнурительное чувство – жалость к себе? Огромное число людей переживают его регулярно и с большой силой, если даже не сознают этого. Когда наша жизненная реализация протекает благополучно, жалость к себе отступает на задний план, в темное хранилище подсознательного, но и там оно, словно дремлющий червь, потихоньку тянет из нас соки, неприметно распространяет по всему организму некое напряжение, подавленность – мертвящие миазмы, всегда готовые проступить на поверхность сквозь наигранную бодрость бескризисного существования. Гладкий путь жизни всегда обманчив, и сколько бы мы ни уверяли себя, что все у нас в порядке, в глубине души мы хоть чуть-чуть, но жалеем себя. Мы полагаем, что достойны лучшего, что судьба не совсем справедлива, что уходят годы, а заслуженного счастья все не видать.

Жалость в представлении массового сознания – противоположность эгоизму, а потому признается чем-то вроде добродетели. Хотя, если быть до конца честным, это еще одна разновидность самообмана. Та жалость, которую мы лучше всего знаем, которую чаще всего испытываем, есть прямой результат работы эгоистического сознания и без эгоизма невозможна. Наверное, большинство психологов согласится, что все виды этой жалости имеют единственный источник – жалость к самому себе.

Механизм, который лежит в основе данного процесса, называется отождествлением. Мы видим страдающее существо и на какой-то миг отождествляемся с ним. Что, если бы я страдал так же, как он? Тут-то и подступает комок к горлу, тут и начинается жалость вообще – бессознательно, автоматически, инстинктивно. Две фундаментальные проблемы человеческого эго – страх смерти и чувство собственной важности – порождают то, что дон Хуан называл озабоченностью собственной судьбой.

Непосредственным переживанием этой озабоченности является жалость к себе, а основной проекцией при восприятии окружающего мира – жалость к другим.

«Ты слишком много думаешь о своей персоне, – сказал он и улыбнулся. – А из-за этого возникает та странная усталость, которая заставляет тебя закрываться от окружающего мира и цепляться за свои аргументы. Поэтому кроме проблем у тебя не остается ничего» (II).

Особенно «чувствительные» личности хорошо это знают. Не правда ли, наилучшим способом избавления от жалости оказывается «бегство»?

Отвернуться от страданий мира, как будто их не существует, не замечать обездоленных и ежеминутно гибнущих существ – вот единственное средство, обеспечивающее необходимый нам внутренний покой. Мы опираемся на надежду, что с нами подобного не случится. Жалкий способ, но это все, чем мы располагаем.

«Нагваль сказал, что только маг, который видит и является бесформенным (т. е. потерявшим человеческую форму, о чем мы еще поговорим ниже. – А. К.), может позволить себе помогать кому-либо. Вот почему он помогал нам и сделал нас такими, какие мы есть. Не думаешь ли ты, что можешь ходить повсюду, подбирая людей на улице, чтобы помогать им?» – спрашивает у Кастанеды Ла Горда (V). Высокая степень ответственности (а вовсе не безразличие) за все живое не дает воину по собственной прихоти вмешиваться в естественный ход вещей. Карлос в связи с этим вспоминает такой случай:

«Как-то в городе я поднял улитку, лежавшую посреди тротуара, и бережно, положил ее под какой-то виноградный куст. Я был убежден, что оставь я ее на тротуаре, люди рано или поздно раздавили бы ее. Я считал, что, убрав ее в безопасное место, спас ее. Дон Хуан тут же показал мне, что это не так.

Я не принял во внимание две важные возможности. Одна из них была такой: улитка избежала верной смерти на виноградных листьях от яда. А другая – улитка имела достаточно личной силы, чтобы пересечь тротуар. Своим вмешательством я не спас улитку, а только заставил ее утратить то, чего она с таким трудом достигла. Когда я захотел положить улитку туда, где нашел ее, он не позволил мне и этого. Он сказал, что такова была судьба улитки что какой-то идиот пересечет ей путь и прервет ее продвижение.

Если я оставлю ее там, где положил, она, быть может, будет в состоянии собрать достаточно личной силы и дойти туда, куда собиралась» (V).

Обратной стороной этого аспекта безжалостности оказывается тот факт, что и сам воин не нуждается ни в помощи, ни в утешении. Жалея себя, мы часто с удовольствием делимся личной ношей с окружающими, перекладываем на кого-то ответственность за свои действия, требуя понимания или поддержки.

Воин этого не делает. Но и здесь соображения этического порядка никакой роли не играют. Стремясь высвободить как можно больше психической энергии, воин прекращает жалеть себя, в результате чего просто перестает нуждаться в такого рода поведении. Он прекрасно сознает свое экзистенциальное одиночество на пути (то одиночество, что обычному человеку представляется непереносимо ужасным) и слишком ясно видит, что всякое обращение за помощью, как и всякое перекладывание ответственности, всегда есть только самообман и свидетельство недопустимой слабости.

«Никогда не думал, что тебе нужна помощь, – говорит дон Хуан. – Ты должен культивировать чувство, что воин ни в чем не нуждается. Помощь в чем? У тебя есть все необходимое для этого экстравагантного путешествия, которым является твоя жизнь. Жизнь – это маленькая прогулка, которую мы предпринимаем сейчас, жизнь сама по себе достаточна, сама себя объясняет и заполняет. Понимая это, воин живет соответственно. Поэтому можно смело сказать, что опыт всех опытов – это быть воином. – Если воин нуждается в утешении,– продолжал дон Хуан,– он просто выбирает любого человека и рассказывает ему о своих трудностях. В конечном счете воин не ищет ни понимания, ни помощи. Говоря, он просто облегчает свою ношу. Но это при условии, что у воина есть талант к разговору. Если у него нет такого таланта, то он не говорит ни с кем» (IV).

Космическое одиночество, в которое неминуемо погружается донхуановский воин, для человека, не преодолевшего собственное эго, состояние действительно ужасное. Ощущение абсолютного равенства всего перед всем, соположенности себя со всем остальным миром, приходящее в результате аннигиляции эгоистических механизмов, кардинальным образом переиначивает видение и переживание бытия, устраняя одиночество и любые виды страдания. Но прежде, чем произойдет подобная трансформация, воин последовательно испытывает труднейшие этапы становления, пока одни чувства уходят из его жизни, а другие – приходят. Его оставляет и страдание, и сострадание, и многое другое.

«Воины не способны чувствовать сострадание, потому что они не испытывают жалости к самим себе. Без движущей силы самосожаления сострадание бессмысленно.

– Не хочешь ли ты сказать, дон Хуан, что воин всегда сам по себе? – В известном смысле да. Для воина все начинается и заканчивается собой. Однако контакт с абстрактным приводит его к преодолению чувства собственной важности. Затем его «я» становится абстрактным и неличным» (VIII).

Как видно, психология человека и впрямь переполнена парадоксами. Воин, для которого «все начинается и заканчивается собой», т. е., как считает ординарное сознание, закоренелый “эгоист”, приходит к безличному — высшему проявлению не-эгоистического бытия личности, а человек, поглощенный озабоченностью и жалостью ко всему окружающему, всю жизнь оттачивает и совершенствует только свой рафинированный эгоизм.

Как определенная психотехника, преодоление жалости к себе непосредственно связано со «стиранием личной истории», о которой мы говорили выше в контексте разрушения описания мира и образа себя. Однако по утверждению дона Хуана, стирание личной истории (совершенно необходимое для разрушения перцептивных стереотипов, скрывающих от человеческого восприятия подлинную Реальность) чревато серьезными психологическими конфликтами, если не опирается на техники, связанные с достижением безупречности, в том числе – с избавлением от чувства собственной важности и жалости к себе.

«Он объяснил, что в помощь стиранию личной истории нужно было обучить меня еще трем техникам. Они заключались в избавлении от чувства собственной важности, принятия ответственности за свои поступки и использование смерти как советчика. Без благоприятного эффекта этих техник стирание личной истории могло вызвать в ученике неустойчивость, ненужную и вредную двойственность относительно самого себя и своих поступков.

Дон Хуан попросил меня вспомнить, какой у меня была наиболее естественная реакция в моменты стресса и замешательства до того, как я стал его учеником. Он сказал, что его естественной реакцией была ярость. Я ответил, что моей была жалость к самому себе.

– Хотя ты не можешь вспомнить этого, но тебе нужно было хорошо поработать для отключения своей головы, чтобы это чувство стало естественным, – сказал он.– Сейчас ты и представить себе не можешь какие бесконечные усилия тебе потребовались, чтобы утвердить жалость к себе как отличительную черту на твоем острове. Жалость к себе была постоянным свидетелем всего, что ты делал. Она была прямо на кончиках твоих пальцев, готовая давать тебе советы. Воин рассматривает смерть как более подходящего советчика и свидетеля всего, что ты делаешь, вместо жалости к себе или ярости. После невероятной борьбы ты научился чувствовать жалость к самому себе. Но точно так же ты можешь научиться чувствовать свой неизбежный конец, и теперь уже иметь на кончиках идею своей смерти. Как советчик, жалость к себе ничто по сравнению со смертью» (IV).

Пусть различные наименования «техник» и их детализации не сбивают нас с толку – речь идет все о тех же трех фундаментальных достижениях воина: преодолении страха смерти, чувства собственной важности и жалости к себе. Скажем, принятие ответственности за свои поступки настолько тесно связано с победой над страхом смерти и чувством собственной важности, что может рассматриваться как частный результат применения этих техник. Мы все время имеем дело с неразрывным комплексом работ по самоизменению, где каждый аспект невозможен без целого, а целое опирается на ряд частностей.

Вы можете начать с любой концепции, входящей в эту структуру, но обязательно придете ко всей совокупности идей – без осознания этой совокупности реализация частной концепции натыкается на непреодолимые трудности и грозит серьезным нарушением психического равновесия. Ту же неразрывную связь всех техник, ведущих к безупречности, иллюстрирует рассуждение дона Хуана по поводу жалости к себе и чувства собственной важности:

«Это звучит неправдоподобно, но это на самом деле так, – сказал он.

Жалость к себе – это реальный враг и источник человеческого страдания. Без некоторого количества жалости к себе человек не был бы в состоянии быть таким важным для себя, каков он есть. Но когда включается чувство собственной важности, оно начинает набирать свою собственную силу, и именно эта, на первый взгляд независимая, природа чувства собственной важности придает ему мнимую ценность» (VIII).

Вы видите, как плавно переходят друг в друга три основные техники, имеющие единственную цель в практике дона Хуана – разрушение фиксации положения точки сборки. В восьмой книге Кастанеды отдельно рассказывается о достижении особой позиции точки сборки под названием «место без жалости». Как нам кажется, здесь речь идет о том сдвиге точки сборки, который происходит в результате безупречности воина вообще. Дон Хуан «загоняет» Карлоса в «место без жалости», разыграв сцену с превращением в отвратительного, вредного и безумного старика, в общении с которым опасно проявлять жалость и к нему, и к себе. Но это лишь один из бесчисленных способов добиться того же эффекта. Непрерывно практикуемая безупречность с течением времени неминуемо приводит воина в «место без жалости», где разрушается саморефлексия и ограничивающая фиксация.

«Моя точка сборки достигла места без жалости, когда под влиянием превращения дона Хуана она была вынуждена покинуть свое привычное положение саморефлексии. – Находясь в положении саморефлексии, – продолжал дон Хуан, – точка сборки собирает мир ложного сострадания, который на поверку оказывается миром жестокости и эгоцентризма. В этом мире единственно реальными, чувствами оказываются лишь те, которые каждому из нас удобно испытывать в данный момент.

Для магов безжалостность – это не жестокость. Безжалостность – это противоположность жалости к самому себе и чувству собственной важности. Безжалостность – это трезвость» (VIII).

Более того, только это особое состояние способно дать энергию для любых перемещений точки сборки. Как-то дон Хуан прямо сказал об этом:

«Но для того, чтобы маги могли использовать сияние своих глаз для перемещения своей собственной или чьей-либо еще точки сборки, продолжал он,– им необходимо быть безжалостными. То есть им должно быть известно особое положение точки сборки, называемое местом без жалости» (VIII).

Подводя итог рассмотрению фундаментальных реализаций на пути достижения безупречности, мы можем указать на два важнейших эффекта этой практики. Во-первых, безупречность экономит психическую энергию воина и позволяет ему накапливать личную силу, необходимую для осуществления любой магической техники. Во-вторых, эта дисциплина приводит к ослаблению фиксации точки сборки, к медленному, но верному углублению ее, что дает возможность расширить зону восприятия и произвести все необходимые энергетические трансформации, о которых речь пойдет ниже.

Теперь мы обсудим дальнейшие эффекты последовательного применения безупречности в жизни воина.

Алексей Ксендзюк, фрагмент из книги «Тайна Карлоса Кастанеды», 2002

Источник:
Чувство жалости
Стратегия — это управление будущим, сталкинг — это управление самим собой. Сайт о том, как эффективно думать и эффективно действовать.
http://chugreev.ru/ksendzuk/immaculacy4.html

COMMENTS

WORDPRESS: 0
DISQUS: