Наркоманическая любовь

Наркоманическая любовь

Первый сигнал — симптом любовной зависимости для женщины — это внезапное изменение в поведении мужчины на прямопротивоположное, внезапное охлаждение или исчезновение мужчины. «Вчера еще в глаза глядел, а нынче все косится в сторону». Допустим, он говорит «позвоню» и не звонит, обещает прийти и не приходит, при этом ничего толком не объясняет, таким образом, давая надежду.

Такое поведение со стороны мужчины опасно, так как в дальнейшем, если отношения будут продолжаться (в вялотекущей форме), он, скорее всего, начнет манипулировать. Чем быстрее женщина сделает выводы и прекратит отношения, тем лучше. Других вариантов нет, дальше будет хуже. Все попытки объяснить или оправдать его поведение, вернуть, улучшить отношения ни к чему хорошему не приведут.

Иначе женщина постепенно попадет в зависимость от мужчины: ее настроение и состояние отныне будут зависеть от того, как складываются их отношения. Как правило, в таких случаях женщина становится активной и навязчивой: сама звонит, даже следит за ним, чем еще больше ему надоедает. В результате он начинает ее избегать, а она еще сильнее сходит с ума.

Это признаки любовной зависимости и иллюзорных чувств.
И самое интересное, что если «любимый» к ней вернется, полюбит ее, то она бросит его через 2 дня. Он ей нужен только до тех пор, пока не доступен, так как она влюблена не в реального человека, а в идеал. А как только отношения начнут складываться, устаканиваться, она увидит реального человека, разочаруется, и ее чувства пройдут.

О симптомах и причинах любовной зависимости читайте в моей статье «Любовная зависимость».

Признаки первого этапа этой любви следующие: тебе с ним (с ней) так хорошо, что вырастают крылья, а без него (без нее) так плохо, что ты «умираешь». И ты живешь с одним желанием «Дайте его (ее) мне!». Очень острые ощущения!

И чем больше необходимая, желанная для тебя доза любви, тем больше объект любви не совпадает с идеалом, тем сильнее во время и после встречи разочарование, ведущее к страданию, горю. Ведь, когда мне не додают дозу (то, чего я, на свой взгляд, достойна), я страдаю. Тебе хочется увеличить дозу любви, а объект любви не хочет ее увеличивать. Его это пугает, ему кажется, что его втягивает в «омут» неведомая сила, и он «спасается», избегает «зависимого», и этим усиливает его страдания.

Чтобы избавиться от любовной зависимости, приходите на мой тренинг «Как пережить расставание или Порог любви».

В таких отношениях нет свободы и равенства. Любое желание кого-нибудь изменить (даже если ты просто плачешь, умоляешь о чем-то) — это насилие над этим человеком. А от любого насилия человек стремится уйти, убежать, сорваться с цепи.

А кто-то, испытав подобные муки один раз, разочаровывается в любви. И, боясь новых любовных страданий, отказывается от любви навсегда, запрещает себе любить, оправдывая свой отказ тем, что любви нет вообще, что ее придумали поэты-романтики. Как правило, это мужчины.
Если они когда-то «обожглись», то стараются не повторять подобный опыт, а наоборот, «перевернуть» ситуацию («Пусть женщины страдают из-за любви ко мне, я уже настрадался»). И они неосознанно мстят другим женщинам: влюбляют в себя, «приручают», а потом неожиданно бросают или играют со своей жертвой, используют ее.
Они знают, что если внезапно, в разгар романтических отношений, вдруг исчезнуть, то женщина «сядет на эту иглу», станет зависимой, так как объяснить его исчезновение никак не сможет, а надежда на его возвращение останется. Потом он может снова появиться, попользоваться и вновь пропасть. Такое поведение постепенно становится привычным для них, и они начинают уже осознанно манипулировать женщинами.
Мужчины, которые имеют много партнерш или долгое время находятся в поиске, в свое время пережили эту трагедию. И таким образом они «спасаются» от возможной любовной зависимости.

О симптомах и причинах любовной зависимости читайте в моей статье «Любовная зависимость».

КАК ЖЕ ВЫЗДОРОВЕТЬ?
ПРИХОДИТЕ НА ТРЕНИНГИ ЦЕНТРА «5ДА!»

Поэтому нужно заниматься собой, нужно лечить свою душу, выстраивать, создавать себя, наполняться позитивной энергией. В конце концов, необходимо начать ЛЮБИТЬ СЕБЯ. Залечивать свои душевные раны можно самому, а можно с помощью многочисленных психологических тренингов.

Если вы не знаете, с чего начать, эффективными тренингами Центра «5ДА!» для вас будут «Как себя полюбить» и «Тренинг уверенности».
Благодаря нашим тренингам вы станете гармоничным, психологически грамотным, успешным человеком — Победителем.

Чтобы ВСТРЕТИТЬ НОВУЮ ЛЮБОВЬ, ПРИХОДИТЕ НА ТРЕНИНГ ЦЕНТРА «5ДА!»»Привлечение любви».

При перепечатке статей психолога Марины Морозовой активная ссылка на сайт www.5da.ru и имя автора обязательна.

Если вы хотите разобраться в себе, в своих любовных или семейных отношениях, лучше узнать психологию отношений мужчины и женщины, приходите на ТРЕНИНГИ ЦЕНТРА «5ДА!»:

Чтобы избавиться от любовной зависимости, приходите на наш тренинг «Как пережить расставание или Порог любви».

О симптомах и причинах любовной зависимости читайте в моих статьях
«Несчастная любовь» и
«Любовная зависимость».

спасибо большое за статью. в нем много полезного. начинаеш после этой статьи воспринемать все по другому.

котенок , возраст: 16 / 14.01.2010

Спасибо за статью! В 2008 году со мной случилась подобная история — влюбилась в парня очень сильно, даже толком его не зная. Хорошо еще, что вовремя опомнилась и дело не дошло до интимных отношений. Все симптомы были налицо: после каждой встречи мне становилось все хуже, я чувствовала, что это совсем не тот человек, в которого я влюбилась. Причем и он сам от этого страдал, понимая, что как будто «недотягивает» до моего идеала.
В общем, я его бросила, но еще год после этого думала о нем постоянно и страдала. Но сейчас я даже рада, что испытала это, т.к. теперь, надеюсь, смогу узнать свою настоящую любовь и ценить ее!

Елена , возраст: 22 / 18.01.2010

Это где такое в жизни можно встретить отпустить любимого желая ему счастья, например с другой? ты не испытываешь в нем нужды, ты желаешь ему счастья: «Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть».Это настолько сложно, что невозможно скорее. Когда любишь, хочешь общаться и чтобы этот человек был с тобой.

Котик , возраст: 27 / 28.04.2009

Все очень верно, спасибо за статью.

ната , возраст: 30 / 05.09.2011

Александр , возраст: 17 / 01.09.2011

Спасибо, Марина! Вы знаете, в том, что любовь и влюбленность вещи совершенно разные я уже научился разбираться. Как же часто мое отношение к человеку далеко от евангельских слов апостола! Но я верю в то, что Господь дает человеку возможность полюбить. А воспользуется ли человек этой возможностью зависит от него самого. В любом случае, я уже начал учиться, так как недавно создал семью 🙂

александр , возраст: 25 / 08.08.2011

Спасибо, Марина.Открыли мне глаза. эххх эта зависимость. все страданя разом прошли.

Евгений , возраст: 23 / 27.07.2011

Интересно достаточно :)Только интересно может такое быть, чтоб сначала любовь, а потом зависимость?

, возраст: 19 / 13.07.2011

Спасибо большое!)) Вы очень помогли мне понять) и теперь я знаю, что мне делать=) Хоть мне всего 16, я уже влюбляюсь, и думала что страдать — это так и должно быть. а теперь буду отличать. А много ли можно встретить парней, с которыми тебе будет очень хорошо и интересно, и как понять, что ты его любишь.

Настя , возраст: 16 / 28.06.2011

Сталкнулся. Нечего сказать! 8лет. я люблю, а она нет. На душе не кошки скребут, а леопарды просто.

ROS , возраст: 22 / 03.06.2011

Потрясающий сайт. всё так в точку.

Мамуля , возраст: 28 / 23.05.2011

Замечательная статья! Спасибо! Но спасение только в новой любви, в которой необходимо учитывать прошлый опыт, и этот человек должен быть умный, рассудительный, правдивый!

Надежда , возраст: 54 / 23.04.2011

Из своей жизни вывел, что надо учиться любить, всю жизнь посвятить Любви. Это огромный труд, но он того стоит! Страдания — не от любви, а в Любви действительно можно отпустить любимого, если знаешь, что ему будет лучше. Вот моё сравнение: когда любишь — впускаешь человека в своё сердце, и так всю жизнь, и сердце растёт, его сила увеличивается.

Михаил , возраст: 25 / 27.03.2011

Oтличная статья, наконец все встало в моей голове на место. Теперь нужно осознанно подходить к моим переживаниям.

natali0805 , возраст: 43 / 14.03.2011

Эх вы, превратили великое чувство в пошлятину. «Хорошо вместе и по отдельности.» Убили романтику. Да любовь по определению не может быть счастливой. Много бы написал Данте будь он счастлив? А ведь это один пример.

DeForm , возраст: 23 / 04.03.2011

Ира , возраст: 30 / 29.01.2011

Очень подробное описание симптомов. Читаешь, как справочник про болезни — точно! все про меня! кроме родильной горячки 🙂 (Дж.К.Джером) Марина , возраст: 30 / 29.09.2010

Супер. Прям в точку,сейчас переживаю эту проблему. Больно, но теперь знаю, что настоящая любовь боль не приносит. Я верю, что такая любовь существует. Ломки должны пройти. И жизнь наладится 🙂

Марина , возраст: 23 / 21.09.2010

Юлия можно дать почитать ему это статью, если не в состоянии выразить свою созревшую любовь и мысль лучше чем эта статья, и постараться кротко и деликатно обсудить ее вместе с несозревшим.
Вообще делить на зрелых и не зрелых относительно себя не стоит, потому что совершенствоваться можно бесконечно, и уж тем более в возрасте любви. И отсутствие зависимости это не зрелость, это более здоровое отношение к предмету, более трезвое, без субъективного взгляда на предмет любви относительно своих прихотей. Стало быть речь не о зрелости, а о здоровье идет, и я думаю все мы больны в той или иной степени.
Мнение зависит лишь от того, что видим себя испорченного или не зрелого относительного высшего или нет.

Дима , возраст: 22 / 25.08.2010

Спасибо за статью! Оч. интересно. И «все признаки на лицо» тоже, как упоминалось кем-то выше 🙂 Но я незнаю как желать любимому с кем-то другим счастья, и при этом строя свою жизнь с другим (которого не любишь по-настоящему), пытаться быть счасливым самому. Значит тогда надо жить видимо одному, чтобы быть честным ко всем?

Юлия , возраст: 29 / 24.08.2010

хорошая отрезвляющая статья, но вот с этой формулировкой не соглашусь: «в любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь» не всегда так. и тем более недопустимо вставлять здесь слово «если». любить можно и невзаимно. и при этом быть счастливым. любить можно и ненавидящих нас. и страдать за них от того что они выбрали путь ненависти. Любовь может приносить и страдание(но не от самой любви, а от этого падшего мира) но и дает надежду на избавление.
И, самое главное: как несовершенен мир, так несовершенен человек и как следствие его любовь. Причина всех зависимостей — эгоизм.
Но ведь в каждом из нас есть и любовь, и эгоизм (зависимость). Но многие могут поддаться соблазну «вместе с водой выплеснуть и ребенка» Мой совет: прежде чем избавляться от «несчастной любви», попробуйте ее переосмыслить. И очистить.

fireminstrel.livejournal.com , возраст: 20 / 22.08.2010

Марина! Большое Вам спасибо за такую замечательную, доступную, понятную статью.
Как бы ни было горько это признавать, а все «симптомы», как говорится, на лицо. Хотя на подсознательном уровне я понимала, что что-то не так. Все мои мысли и сомнения были четко сформулированы в Вашем тексте. Как будто текст в моем мозгу привели в порядок после некачественного сканирования.
Спасибо Вам огромное!

Источник:
Наркоманическая любовь
Мужчина и женщина: неудачи в любви. Статья психолога Марины Морозовой. Психологический Центр поддержки бизнеса и семьи "5 Да!". Приглашаем всех на наши тренинги и консультации
http://www.5da.ru/art19.html

Наркоманическая любовь

На семинаре Бориса Литвака «Мужчина и Женщина. Наркоманическая любовь» я понял, что наркоманическая любовь строится на острой зависимости (ниже будет понятно), которую человек не знает, как удовлетворить. Именно из-за этой острой зависимости, наркоманическая любовь – это компульсивное влечение, очень сильное влечение.

Человек может головой понимать, что просто бежать отсюда нужно так, чтобы пятки сверкали, но стоит позвонить объекту наркоманической любви… всё, глаза стеклянные и он побежал к своему объекту. Человек с собой сделать просто ничего не может. При этом состояние у человека ужасное, ломка как у наркомана, в организме происходят практически однотипные процессы.

Почему так происходит? В чём механизм? Борис Литвак объясняет это так — всё дело в нестабильной самооценке, в списке: «Я+, если… ».

Вот родился человек. Руки, ноги, голова, способности. Всё есть. Всё на месте. И есть у человека на затылке тумблер (ВКЛ/ВЫКЛ). Если человек дополучил безусловной любви, то его тумблер в положении «ВКЛ» , т.е. человек считает, что с ним всё хорошо – «Я+», он это чувствует, он это знает. Он объективно оценивает реальность и свои способности. ОН В СЕБЯ ВЕРИТ и считает, что может справляться с делами и добиваться того, чего он хочет.

Вот не дополучил человек безусловной любви в детстве, и тумблер у него в положении «ВЫКЛ» , т.е. человек начинает считать, что с ним что-то не так и он чувствует себя более менее хорошо, только если соблюдает условия «Я+, если…».

При «Я+, если…», то у человека на глазах одеты игровые очки, и он видит реальность искажённой. Человек по ходу своей жизни везде видит и выбирает ситуации, строит свою жизнь так, чтобы играть в свою «внутреннюю игру», в которой хочет выиграть и получить приз.

Призом будет то, что он докажет – «всё, теперь я стал «Я+» и меня можно любить без условий», вернее я теперь сам себя люблю без условий.
Эту игру он сам себе придумал.
А её на самом-то деле нет!
Её просто нет!
Это иллюзия, мираж, это игра воображения!
Поэтому и выиграть в игру, которой нет, просто не возможно.

А человек в неё играет, а выиграть не может, и от этого мучается. Он этого очень хочет, поэтому наркоманическая любовь — это компульсивное влечение. И чем жёстче и сильнее эти условия для того, чтобы чувствовать себя Я+, тем сильнее степень компульсивного влечения. Человека раздирает просто на части во время приступа наркоманической любви.

На счёт безусловной любви недополученной … Вот прям не знаю как тут сказать… Я раньше винил в этом свою мать. Сейчас я считаю, что очень многое от человека зависит. Рана то у него, он сам выбрал раниться о ситуацию и он сам принял своё решение («я никому не нужен», «я плохой», «меня никто не любит» и прочая хрень).

Да, есть факторы, которые могут поспособствовать принятию этого решения, но, на мой взгляд, самый главный фактор – это сам человек .

Лично я раньше носился с этой своей болячкой, как с писаной торбой : «Вот как мне в жизни не повезло, жалел себя», и поэтому я винил в этом свою мать, семейные обстоятельства и прочее, злился на всё это. Просто я тогда не видел того, что вижу сейчас.

Я не брал на себя ответственность.

Я благодарен Ратмиру Саяхову , который помог мне это понять. Ратмир, дорогой, я тебе благодарен. Приеду и обниму!

По определению Ратмира, ответственность – это когда я нахожусь здесь по собственному выбору и отвечаю за дела, происходящие здесь по собственному выбору; ответственность – это ответ за своё место, его защита, владение этим местом, управление. Это чувствуется, что эти слова у Ратмира изнутри вышли. Спасибо, Ратмир.

Почти всегда так получается, что очень часто «наркоман» связывает, что эту потребность может удовлетворить только этот один человек. Он считает, что тумблер у этого человека в руках. Бесполезно говорить ему в тот момент, найти кого-то другого. Потому что человек начинает сравнивать нового партнёра с объектом своей наркоманической любви, который в ареоле идеала. И, конечно, все остальные проигрывают просто, он же идеал.

И человека с нестабильной самооценкой «Я+, если… » тянет к тому, кто хреново к нему относился.

Потому что у «наркомана» задача показать своими действиями, что его любить можно.

Он хочет победить в своей игре.

А объект наркоманической любви своими действиями показывал, что «нет, нельзя тебя любить». И «наркоман» как бы додоказывать хочет, что его можно принимать и его можно любить. И поэтому важно вернуть именно этого партнёра и именно этому партнёру доказать.

Забыть, уехать, «залечить временем»… так эту ситуацию не решить .

Потому что дело не в человеке, а дело в механизме.

В игру нужно перестать играть – самому себе включить тумблер и снять очки, выйти из игры.

Избавиться от причины, от списка «Я+, если…».

Как это сделать?
М.Е. Ливак в книге «Принцип сперматозоида» приводит раздел «Накоманическая любовь». В нём он пишет: «Профилактику наркоманической любви я вижу в таком воспитании, которое способствовало бы гармоническому развитию личности. К этому выводу меня привели следующие размышления: природа не выделила специальных средств на любовь. Все средства должны идти на развитие личности и их нельзя не израсходовать. В противном случае они пойдут на наркоманическую любовь. Любовь возникает у духовно развитого, физически здорового и экономически независимого человека, когда его эффективная деятельность даёт для неё необходимую энергию в нужной форме».
В этом разделе приведены ещё некоторые данные. «У каждого страдающего наркоманической любовью, на неосознаваемом уровне сохраняется сверхценная идея величия, заключающаяся в том, что «его не любить не возможно».

Что получается?
Человека со стабильной самооценкой трудно развести на игру «Динамо»: «Ну не нравлюсь, так не нравлюсь. Не нравлюсь и ради бога».
А человек с нестабильной самооценкой (с «меня не любить невозможно») ведётся на динамо. «Как это, я не нравлюсь? Сейчас мы быстренько докажем что это нет так…» И влипает. Лет так на 3-5.

М.Е.Литвак: «Все больные воспитывались в стиле повышенной моральной ответственности. У них было болезненно развито чувство долга…» Все они чувствовали, что они «должны…». Получается, что ни о каком «хочу» и речи не идёт (. ). В основном это интроверты. Как с меня писали. М.Е. пишет «анализируя полученный материал, я пришёл к выводу, что истинной причиной наркоманическойлюбви является отсутствие у её жертвы тех качеств, которые есть у объекта наркоманической любови , а не сексуальное влечение к ней . Так один пациент говорил об особой эмоциональной живости своей пассии, другой восхищался её организаторскими способностями».

Так как всё-таки избавиться от списка «Я+, если…». Моя история. Постепенно приближаюсь к себе.

Лично я не понимал, почему в системе КРОСС нас призывают (это я так слышу) к успехам в различных сферах нашей жизни. Я думал, что «Я уже запарился идти к этому успеху, сколько можно!? Я дико устал, я уже и так загнал себя как пса. Хреново мне, и здесь опять это требуют. Какого чёрта?!»

Но другого выхода я не видел. Я видел «продукты» системы КРОСС, которые доверились, и решил, что «была не была», разберусь в пути, всё равно что-то делать просто необходимо.

Моё субъективное мнение о себе было «твёрдое Я-». Хоть и сделал я в свое жизни много, но это ничего не меняло в моём отношении к себе. Со временем, занимаясь в системе КРОСС, мне удалось для начала «прочистить уши» и «промыть глаза», что дало мне услышать и увидеть обратную связь от людей в КРОССе.

И она, как удивительно, была полной противоположностью моего субъективного мнения о себе.
Я начал прислушиваться к тому, что говорят мне не в КРОССе, а люди из моего окружения. И их обратная связь была тоже противоположной моему субъективному мнению о себе.

Количество этой обратной связи от других людей накапливалась.
Количество обратной связи «от себя к себе» тоже накапливалась пропорционально количеству проделанной работы и анализа прошлых результатов (автобиография).
Когда обратная связь превысила критическую массу и Я САМ УСОМНИЛСЯ (в КРОССе мне также удалось включить голову, потому что она не думала, она боялась) в своём решении о себе: «Я-»? Нет!

Вот только тогда начался процесс исцеления и пошла «самопроизвольная цепная реакция» (Нравится мне это слово! Работаю в Российском Федеральном Ядерном Центре!).

Я считаю этот момент кульминационным во всей работе над собой, которую я провёл.
Хоть сколько говори человеку, что он распрекрасный, но если он в сценарии с решением «Я-», то он просто не слышит этого . Нет, он слышит, но просто не верит сам в это, поэтому не чувствует этого сам.

Сейчас вспомнил Великую Отечественную Войну. Немцы имели огромное преимущество перед Россией по многим параметрам. Их армия была «ужасная машина», «страшная машина», она вселяла ужас и страх. Под Сталинградом наши растоптали немцев. Вот тогда произошло самое главное, как я считаю. Люди начали верить, что немцев можно победить. Это очень важный психологический фактор.

Я считаю, что со сценарием точно также.
Когда появляется такое ощущение веры, то это «начало».
Ты начинаешь чувствовать себя, видеть себя, видеть свои качества, которые помогли тебе в этой работе, в этом пути.
Ты начинаешь видеть себя отдельно от своей деятельности, от своих действий, которые приводят тебя к результатам, которых ты хотел или не хотел.

Причём внутренне тебе в большей степени просто спокойно от этих результатов.
А раньше болтанка была «то вверх, то вниз».
Ты как будто заново знакомишься с человеком, которого раньше никогда не видел, не обращал на него внимания, знакомишься с самим собой, и ты начинаешь нравиться себе.

Вот тогда, по-моему, и отлетает это «если… » от «Я+».

Тогда ты начинаешь узнавать и проявлять в жизни те свои качества, которые ты сам запрятал от себя и от других, потому что считал, это они имеют знак «-».
Они перестают иметь знак, поэтому и лезут наружу.
Потому что напряжение исчезает.
Ведь напрягаешься именно поэтому, когда запихиваешь насильно эти качества внутрь, прячешь их.

Смотрел фильм «Жизнь Пи». Парень выжил после кораблекрушения. И не просто вижил, а выжил, находясь в лодке с тигром. Он преодолел много трудностей. Он верил в Бога. В конце фильма он говорил, что «Даже когда казалось, что Бог оставил меня, он был рядом, когда казалось, что ему нет дела до моих страданий, то он был рядом. А когда всякая надежда на спасение пропала, он дал мне отдохнуть, а потом дал знак, что надо продолжить путь». Я подумал, что «Ты говоришь о Боге? Ты говоришь, что тебе повезло?! Но если б не ты, не твои качества, не твои действия, не сам ты, то ты бы точно не дожил бы до этих удачных моментов, когда к тебе пришла помощь!»

После этого фильма я взглянул на свою жизнь, в которой я себе устраивал разного рода испытания – играл в свою игру. Моя игра – совершать подвиги. Меня прям тянуло на преодоление трудностей. Мне необходимо было совершать подвиги. Совершив подвиг, я бы доказал, что «Я+». Но ничего не получалось.
Я везде видел, что я проигрываю, даже побеждая . Сколько всего было сделано… капец. Я считаю себя Везунчиком, мне много раз в жизни везло, как я считаю. Но этот фильм «Жизнь Пи» показал мне куда смотреть, и на что обратить внимание.

В воскресенье после семинара я пошёл в магазин, купил себе шорты и футболку. Я выбирал покрасивее. Меряю. Хорошо! Но потом понимаю, что этой красивой одеждой я хочу себя «улучшить». Капец! Потом понял, начал видеть, что одежда и я никак не связаны между собой. Как она может сделать меня лучше?! Понял глубже примеры, которые приводил Борис Литвак на семинаре о ТОП менеджере и Хозяине.

Как много играет в спорте этот психологический фактор – «тупо вера в себя»!

Тупо верить питает тебя, а страх съедает тебя.

Конечно, думать тоже необходимо. Как сказал один тренер: «Бокс — это вам не математика, тут думать надо!» Я это столько раз наблюдал со стороны. Когда человек просто перестаёт бояться на ринге, скидывает эти оковы страха, которые его держали, и просто начинает ЖИТЬ на полную катушку! Это так красиво! Со мной тоже такое происходило, когда мне удавалось выбраться из паутины этих иллюзий в своей голове. Это было так редко, и я делал это как-то по чутью. Конечно, я отмечал для себя эти моменты, запоминал эту тайную тропинку из густого леса своих страхов на свою солнечную поляну. Как такое не забыть?! Когда ты просто дышишь полной грудью и начинаешь ЖИТЬ!

Источник:
Наркоманическая любовь
На семинаре Бориса Литвака «Мужчина и Женщина. Наркоманическая любовь» я понял, что наркоманическая любовь строится на острой зависимости (ниже будет понятно), которую человек не знает, как
http://www.mlitvak-ural.ru/blog/narkomanicheskaja_ljubov_karimov_oleg/2013-02-13-1585

Наркоманическая любовь

М.Е.Литвак «Наркоманическая любовь». «Лечение: личностный рост с резким повышением социального статуса. Настолько перерасти объект любви, чтобы он из сердца переместился в живот, потом в малый таз, затем в унитаз. Как один клиент после бурного личностного роста с крупным социальным успехом сказал: все измельчало. В литературе такое излечение описано в поэме А.С.Пушкина «Руслан и Людмила». От этой любви вылечился и стал волшебником Финн. Я понимаю так, что надо стать мудрецом. И конечно, чтобы не сорок календарных лет прошло, а лет пять. Но сделано было так много, что объект наркоманической любви стал находиться как бы в другом мире. И не внешне уродливой стала Наина, а он увидит всю мерзость ее духовного облика.»

Рассказ волшебника Финна. Поэма «Руслан и Людмила». А.С.Пушкин

Руслан на мягкий мох ложится
Пред умирающим огнем;
Он ищет позабыться сном,
Вздыхает, медленно вертится…
Напрасно! Витязь наконец:
«Не спится что-то, мой отец!
Что делать: болен я душою,
И сон не в сон, как тошно жить.
Позволь мне сердце освежить
Твоей беседою святою.
Прости мне дерзостный вопрос.
Откройся: кто ты, благодатный,
Судьбы наперсник непонятный?
В пустыню кто тебя занес?»

Вздохнув с улыбкою печальной,
Старик в ответ: «Любезный сын,
Уж я забыл отчизны дальной
Угрюмый край. Природный финн,
В долинах, нам одним известных,
Гоняя стадо сел окрестных,
В беспечной юности я знал
Одни дремучие дубравы,
Ручьи, пещеры наших скал
Да дикой бедности забавы.
Но жить в отрадной тишине
Дано не долго было мне.

Тогда близ нашего селенья,
Как милый цвет уединенья,
Жила Наина. Меж подруг
Она гремела красотою.
Однажды утренней порою
Свои стада на темный луг
Я гнал, волынку надувая;
Передо мной шумел поток.

Одна, красавица младая
На берегу плела венок.
Меня влекла моя судьбина…
Ах, витязь, то была Наина!
Я к ней — и пламень роковой
За дерзкий взор мне был наградой,
И я любовь узнал душой
С ее небесною отрадой,
С ее мучительной тоской.

Умчалась года половина;
Я с трепетом открылся ей,
Сказал: люблю тебя, Наина.
Но робкой горести моей
Наина с гордостью внимала,
Лишь прелести свои любя,
И равнодушно отвечала:
«Пастух, я не люблю тебя!»

И всё мне дико, мрачно стало:
Родная куща, тень дубров,
Веселы игры пастухов —
Ничто тоски не утешало.
В уныньи сердце сохло, вяло.
И наконец задумал я
Оставить финские поля;
Морей неверные пучины
С дружиной братской переплыть
И бранной славой заслужить
Вниманье гордое Наины.
Я вызвал смелых рыбаков
Искать опасностей и злата.
Впервые тихий край отцов
Услышал бранный звук булата
И шум немирных челноков.
Я вдаль уплыл, надежды полный,
С толпой бесстрашных земляков;
Мы десять лет снега и волны
Багрили кровию врагов.
Молва неслась: цари чужбины
Страшились дерзости моей;

Их горделивые дружины
Бежали северных мечей.
Мы весело, мы грозно бились,
Делили дани и дары,
И с побежденными садились
За дружелюбные пиры.
Но сердце, полное Наиной,
Под шумом битвы и пиров,
Томилось тайною кручиной,
Искало финских берегов.
Пора домой, сказал я, други!
Повесим праздные кольчуги
Под сенью хижины родной.
Сказал — и весла зашумели;
И, страх оставя за собой,
В залив отчизны дорогой
Мы с гордой радостью влетели.

Сбылись давнишние мечты,
Сбылися пылкие желанья!
Минута сладкого свиданья,
И для меня блеснула ты!
К ногам красавицы надменной
Принес я меч окровавленный,
Кораллы, злато и жемчуг;
Пред нею, страстью упоенный,
Безмолвным роем окруженный
Ее завистливых подруг,
Стоял я пленником послушным;
Но дева скрылась от меня,
Примолвя с видом равнодушным:
«Герой, я не люблю тебя!»

К чему рассказывать, мой сын,
Чего пересказать нет силы?
Ах, и теперь один, один,
Душой уснув, в дверях могилы,
Я помню горесть, и порой,
Как о минувшем мысль родится,
По бороде моей седой
Слеза тяжелая катится.

Но слушай: в родине моей
Между пустынных рыбарей
Наука дивная таится.
Под кровом вечной тишины,
Среди лесов, в глуши далекой
Живут седые колдуны;
К предметам мудрости высокой
Все мысли их устремлены;
Все слышит голос их ужасный,
Что было и что будет вновь,
И грозной воле их подвластны
И гроб и самая любовь.

И я, любви искатель жадный,
Решился в грусти безотрадной
Наину чарами привлечь
И в гордом сердце девы хладной
Любовь волшебствами зажечь.
Спешил в объятия свободы,
В уединенный мрак лесов;
И там, в ученье колдунов,
Провел невидимые годы.
Настал давно желанный миг,
И тайну страшную природы
Я светлой мыслию постиг:
Узнал я силу заклинаньям.
Венец любви, венец желаньям!
Теперь, Наина, ты моя!
Победа наша, думал я.
Но в самом деле победитель
Был рок, упорный мой гонитель.

В мечтах надежды молодой,
В восторге пылкого желанья,
Творю поспешно заклинанья,
Зову духов — и в тьме лесной
Стрела промчалась громовая,
Волшебный вихорь поднял вой,
Земля вздрогнула под ногой…
И вдруг сидит передо мной
Старушка дряхлая, седая,

Глазами впалыми сверкая,
С горбом, с трясучей головой,
Печальной ветхости картина.
Ах, витязь, то была Наина.
Я ужаснулся и молчал,
Глазами страшный призрак мерил,
В сомненье всё еще не верил
И вдруг заплакал, закричал:
«Возможно ль! ах, Наина, ты ли!
Наина, где твоя краса?
Скажи, ужели небеса
Тебя так страшно изменили?
Скажи, давно ль, оставя свет,
Расстался я с душой и с милой?
Давно ли. » «Ровно сорок лет, —
Был девы роковой ответ, —
Сегодня семьдесят мне било.
Что делать, — мне пищит она, —
Толпою годы пролетели.
Прошла моя, твоя весна —
Мы оба постареть успели.
Но, друг, послушай: не беда
Неверной младости утрата.
Конечно, я теперь седа,
Немножко, может быть, горбата;
Не то, что в старину была,
Не так жива, не так мила;
Зато (прибавила болтунья)
Открою тайну: я колдунья!»

И было в самом деле так.
Немой, недвижный перед нею,
Я совершенный был дурак
Со всей премудростью моею.

Но вот ужасно: колдовство
Вполне свершилось по несчастью.
Мое седое божество
Ко мне пылало новой страстью.
Скривив улыбкой страшный рот,
Могильным голосом урод

Бормочет мне любви признанье.
Вообрази мое страданье!
Я трепетал, потупя взор;
Она сквозь кашель продолжала
Тяжелый, страстный разговор:
«Так, сердце я теперь узнала;
Я вижу, верный друг, оно
Для нежной страсти рождено;
Проснулись чувства, я сгораю,
Томлюсь желаньями любви…
Приди в объятия мои…
О милый, милый! умираю…»

И между тем она, Руслан,
Мигала томными глазами;
И между тем за мой кафтан
Держалась тощими руками;
И между тем — я обмирал,
От ужаса зажмуря очи;
И вдруг терпеть не стало мочи;
Я с криком вырвался, бежал.
Она вослед: «О, недостойный!
Ты возмутил мой век спокойный,
Невинной девы ясны дни!
Добился ты любви Наины,
И презираешь — вот мужчины!
Изменой дышат все они!
Увы, сама себя вини;
Он обольстил меня, несчастный!
Я отдалась любови страстной…
Изменник, изверг! о позор!
Но трепещи, девичий вор!»

Так мы расстались. С этих пор
Живу в моем уединенье
С разочарованной душой;
И в мире старцу утешенье
Природа, мудрость и покой.
Уже зовет меня могила;
Но чувства прежние свои
Еще старушка не забыла

И пламя поздное любви
С досады в злобу превратила.
Душою черной зло любя,
Колдунья старая, конечно,
Возненавидит и тебя;
Но горе на земле не вечно».

Источник:
Наркоманическая любовь
М.Е.Литвак «Наркоманическая любовь». «Лечение: личностный рост с резким повышением социального статуса. Настолько перерасти объект любви, чтобы он из сердца переместился в живот, потом в малый таз,
http://oribus.ru/laboratorii/udivitelnaya-psixologiya/narkomanicheskaya-lyubov-lyubovnaya-zavisimost.html

Практический форум о настоящей любви

Сообщение Брат » 10 янв 2007, 22:50

Из всех многих историй на нашем сайте становится очевидным, что помимо влюбленности и любви, существует еще какая-то «злокачественная» привязанность, зависимость.

У меня тоже был случай, когда приходили лишние мысли о чужой жене, я покаялся на исповеди, и всё прошло. Выходит, такая привязанность — от бесов, тогда как любовь — от Бога.

Вот еще подобная история из нашей гостевой книги:

Лучший способ – исповедь и причастие, если Вы – не говорю «христианка» – хотя бы крещеная.
Брат, 39 лет

Спасибо, брат, меня уже со вчерашнего вечера как будто отпустило и стало веселей на душе. Спасибо тебе за помощь.
Ева, 29 лет

Если Вам стало легче после одной мысли об исповеди, значит, кое-кто испугался того, что Вы можете на нее пойти.
Брат, 39 лет

Разве этот кое-кто умирает от исповеди?
Ева, 29 лет

Нет, просто убегает. Он вообще очень боится обличений и предпочитает действовать исподтишка, ложью. Например, выдавая его порождение – страсть – за любовь
Брат, 39 лет»

Сообщение Selina » 26 май 2007, 12:39

Сообщение Брат » 30 май 2007, 14:48

Почему воcпета неcчаcтная любовь?
«Я тихо и грустно свершаю
Без радостей жизненный путь,
А как я люблю, как страдаю,
Узнает могила одна».

Ю. Жадовская

Почему же это болезненное, зависимое состояние принимают за любовь? Именно такая любовная зависимость описана и, к сожалению, воспета в литературе. K сожалению, так как эта любовь ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Пушкина, Лермонтова.

«В любви узнав одни страданья,
Она утратила желанья
И вновь не просится любить…»

А. Дельвиг

«Любви познает сердце горе,
И горе сердца не пройдет…»
В. Свечин

Марина Морозова, психолог

Источник:
Практический форум о настоящей любви
Сообщение Брат » 10 янв 2007, 22:50 Из всех многих историй на нашем сайте становится очевидным, что помимо влюбленности и любви, существует еще какая-то «злокачественная» привязанность,
http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=362

COMMENTS

WORDPRESS: 0
DISQUS: