Проблемы переходного возраста

Как избежать проблем переходного возраста?

Беседа с протоиереем Игорем Смертиным, клириком Покровской церкви, с. Акулово.

— Трудным или кризисным обычно называют подростковый возраст. Когда речь заходит о воспитании подростка, многие родители горестно разводят руками и сетуют на огромные трудности, с которыми они встречаются. Почему этот возраст трудный?

— Все не так однозначно: одни родители говорят, что переходный возраст их дети проходят незаметно, а другие — что трудности этого возраста сломали в семье все! Почему-то не всегда этот вопрос стоит одинаково остро. Так ли уж вдруг подросток начинает претендовать на равноправие в отношениях со старшими и всегда ли подросший ребенок идет на конфликт с родителями, проявляя несогласие с ними? Дело в том, что причины проблем, возникающих вокруг подростка, коренятся внутри семьи.

Если со вступлением ребенка в подростковый возраст у родителей возникли проблемы с детьми, значит, что-то неправильно складывалось в духовном устроении их православной или неправославной семьи. Как одну из главных причин я бы отметил следующее: родители не заботятся, прежде всего, о своем духовном здоровье, а раз так — у них нет основания разговаривать об этом с детьми. А ребенок, воспитывающийся в подобном направлении, еще с младенчества приобретает греховные наклонности, которые усиливаются по мере его роста.

— Психологи утверждают, что подростковый возраст — это период колоссальных изменений в физиологии, психологии, в социальном статусе. Происходит ли кризис в духовном состоянии человека в этом возрасте?

— Я убежден, что это не так! Имеющийся у нас церковный опыт святых отцов, которые с детства молились и воспитывались в христианской среде, показывает, что не было ни у кого из них ни переходного возраста, ни проблем, с ним связанных, — не было!

— Отец Игорь, любой современный родитель возразит вам: можно ли сравнивать сегодняшнего ребенка со святыми?

— Да, в современном человеке ввиду искривленного воспитания «плотский человек» преобладает над духовным. Тело современного подростка, особенно когда идет половое созревание, доминирует над личностью, потому что духовное в нем не воспитывалось с первых лет жизни! А кому досталось правильное воспитание, тот понимает, что это борения плоти, борения страстей, пороков и что в жизни им необходимо противостоять.

— Может ли ребенок это понимать?

— Церковь призывает к покаянию детей уже семилетнего возраста. Почему? Ребенок в семь лет вполне способен оценивать свои поступки, отличать, что хорошо, а что плохо. Есть грех, и с ним необходимо бороться.

— Однако проблем много, например, начинаются школьные конфликты, резко ухудшается успеваемость, ребенок теряет интерес к учебе, прогуливает уроки. Что делать?

— Это означает, что на ребенка напал дух лени. За него много что родители делали и раньше, особенно если ребенок единственный в семье — «самый лучший», со всех сторон опека, за него готовы были все-все сделать, воспитывали в конфетах. Такой ребенок, как правило, безынициативен, не уверен в себе, а в итоге вырастает лентяем. Сколько таких сегодня! С подросшего ребенка те же родители начинают требовать, как от взрослого человека: «Давай нам результат! В этом возрасте ты должен быть такой-то!» А он: «Не хочу». Отсюда — протест, бурное возмущение, негативизм, бунтарство, ярость.

В целом трудности и проблемы подростков вызваны их незрелостью, несамостоятельностью, безответственностью, леностью и нежеланием преодолевать трудности. Повторюсь, если в семье не были правильно расставлены нравственные акценты, ребенок обязательно попадется — начнет прогуливать уроки и пр.

Но я бы советовал в каждом отдельном случае разбираться индивидуально, потому что причины могут быть очень разными: лень или стеснительность, проблема может быть в нем, в коллективе или в семье.

— А если ребенок самовольно уходит гулять, может не прийти ночевать домой, с родителями общается неохотно?

— Мама с папой непрестанно ругаются — ребенку хочется уйти от этого куда угодно, спрятаться: родители заняты собой, и он не чувствует ни от одного из них любви. Это порождает в ребенке чувство отверженности, бесполезности собственной жизни. Так как самостоятельно эту проблему решить подросток не может, он ищет для себя более комфортное место! Просто так ребенок не уйдет: он не дополучил тепла и понимания в семье и ищет его на стороне.

— У родителей возникает и такой вопрос: почему ребенок целыми днями сидит у компьютера, играет в игры, смотрит кино и общается в социальных сетях?

— Душа ребенка не терпит пустоты! Если она не заполнена благим, то начинается поиск другого: в сайтах, социальных сетях, в дворовых компаниях или каких-нибудь модных молодежных субкультурах: эмо, готы и прочее. Еще в детстве в ребенке нужно было заложить ясные, внятные представления о том, что добро, а что зло, вместе радоваться истинной красоте и ужасаться безобразному. Но в любом случае, нужно любить его каким есть и быть рядом.

— Как быть, если друзья ребенка категорически не нравятся родителям, наверное, нельзя просто запретить общаться?

— Почему же нельзя — можно! Однажды я задал вопрос о. Кириллу Павлову: «Вижу, что друг мой идет не тем путем, погибает». Тогда у меня было ощущение, что если не я, никто другой ему не поможет. Последовал совет: «Можешь сказать ему об этом, а потом отпустить ситуацию на волю Божью. Только сказать с любовью!» Вот и все!

Так и в случае с нежеланными друзьями детей: скажите об этом своему ребенку. Разговор должен быть конкретным, по сути, и не надо никого обличать, а спокойно сказать, что именно не нравится вам в действиях этого друга. Иначе ребенок займет круговую оборону.

Заботиться о том, с кем наш ребенок, — это наш христианский родительский долг! Никакое общение с другими для ребенка бесследно не проходит.

— Каких принципов посоветуете придерживаться в общении с ребенком?

— Самое драгоценное — не потерять нить доверия ребенка, не потерять взаимопонимания с ребенком! Важно, чтобы он слышал и понимал взрослого, от которого требуется любовь, доброта и твердость! Обычно, жалуясь на трудный подростковый возраст, родители как раз имеют в виду, что им самим трудно найти общий язык с сыном или дочерью, что они потеряли взаимопонимание с ребенком. Почему нет желаемого результата? Потому что общение с детьми и между родителями было основано не на смирении и любви!

Более того, я бы посоветовал вообще ничего не говорить, если пропало взаимопонимание. А чтобы оно восстановилось, нужно молиться!

Не хватает своего родительского авторитета, ищи помощника — человека, имеющего на вашего ребенка влияние и пользующегося у него авторитетом. Если и это не получается, то тогда остается только молиться… и ждать! Как старец Паисий говорил: «Дайте место благодати Божией». Даже если ребенок принял умом сказанное вами, ему нужно какое-то время на осознание. А у нас это происходит, как правило, наоборот, все делаем с гордостью, давлением: не по-моему — крик, обиды и упреки. К этому добавляется укорение: «Я же для тебя столько сделал!» Разве может такое слово коснуться сердца?! Конечно — нет!

— Если ребенок попадается на употреблении алкоголя?

— Всегда за этим стоит зачинщик. Большинство в компании — просто ведомые, участники. Совершенно ясно, что нашлась личность, которую враг человеческий избрал как орудие, чтобы все это учинить. Со своим ребенком надо спокойно объясниться. То же — с курильщиками. Всегда есть темный лидер, который привносит порок с улицы (или из проблемной семьи). Он так самоутверждается. Повторюсь, нужен индивидуальный подход ко всем.

Как можно чаще нужно говорить с ними о духовном здоровье. К несчастью, с подростками ведут бесконечные беседы о теле, о половом созревании, а о душе никто говорить не хочет, потому что это трудно и часто непонятно для самих взрослых. Они все больше думают о том, как детей наказать! Между поколениями воздвигается баррикада. По одну сторону — дети, которые пытаются жить по своим законам, по другую — учителя, которых поставили в унизительное положение сторожей. Опять разъединение и непонимание: учителя не хотят входить в жизнь детей, разбираться в их проблемах, не хватает на это времени, а ребенок строит свой мир внутри себя без руля и ветрил. Выход какой?

Только один: более мудрый взрослый должен искать подход!

— В чем причина апатичности современных подростков?

— Дети вырастают в современной среде духовными инвалидами из-за отсутствия благодати Божией, которую человек должен получать через духовно-нравственное воспитание.

Нормальное, здоровое состояние ребенка — это любовь, тепло, радость, легкость в душе, веселость и способность играть. А мы видим детей без улыбок, без радости. Почему? Наши подростки не умеют каяться — не научились этому, и прощения просить не могут, а это огромная проблема: человек ходит с камнем в душе. Душевная окаменелость особенно характерна для жителей мегаполисов. Подроток истощается, он все попробовал, но так и не повзрослел. Перед ним уже стоят взрослые задачи, а он не готов к самостоятельной жизни, отсюда депрессия, уныние, алкоголь, наркотики.

— Какие основные правила воспитания необходимо соблюдать в семье, чтобы в подростковом возрасте не столкнуться с трудностями?

— Для этого прежде всего нужно иметь внятный ясный образ идеальной семьи, в которой кризиса переходного возраста не случается! В основе такой семьи заложено то, что называется простым словом — целомудрие. Что такое целомудрие? Это целостность, чистота души и тела, целостность ума и целостное отношение к жизни, когда вершиной всего является Бог, и все идет, опираясь на духовность.

Такая семья — воцерковленная, там царит взаимная любовь между родителями, там есть место для поста и молитвы, там родители вместе заботятся о духовной жизни.

Когда супруга носит дитя во чреве, родители уже занимаются освящением того, что Господь им дает: беременная женщина часто исповедуется и часто причащается, а когда рождает чадо свое, несет его под благословение Божие — крестит его, она все старается совершать с молитвой, в том числе кормление ребенка.

Если бы передо мной не было такого опыта многих семей наших прихожан с детьми, то можно подумать, что это просто невозможно! На самом деле это реально, мы можем создать благодатную атмосферу для нормального возрастания своего ребенка! Благодатная среда для него там, где родители имеют единодушие и единомыслие в понимании истинной заботы о ребенке и когда они находятся в постоянном взаимодействии со своим ребенком.

Для многих современных родителей, к сожалению, предметом особенных, преобладающих забот о ребенке являются заботы телесные, а в результате растет общество потребления!

А все начинается с неправильно устроенной семьи, где нет душевной заботы отца, который фактически все время вне дома; где мать своей кривой любовью потакает ребенку, старается утолить все его желания — «чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало», и потому все средства хороши!

Однажды пригласили меня на освящение большой квартиры в одну семью. Я готовлю все, что необходимо для освящения. Рядом со мной огромный экран телевизора, его включают без звука и сажают перед ним ребенка лет пяти в наушниках. Я спрашиваю: «А что вы делаете?» На что мне родители спокойно говорят: «Чтобы он не мешал!»

Вот в чем корни! Родители не готовы к семье, не готовы к правильному отношению к ребенку: ведь самое драгоценное — привить ему желание добра, желание общения с Церковью, как в таинствах церковных, так и в желании общения со священником как живым представителем Церкви! А здесь ребенка отрывают от самого главного. В результате современный ребенок абсолютно освобожден от духовной среды, даже когда родители сами ходят в храм. Чаще всего они ребенка своего жалеют: в посте, в стоянии в храме, во всем жалеют, оберегают от воздержания, аскезы: «Пусть он отдохнет, мы за него опять все сделаем!» Мамочек волнует единственный вопрос: «Не устал ли сынок?»

Детей освобождают от нормального физического труда, дети не следят даже за своими вещами — от них требуется лишь освоение большого количества информации: «Тебе самое главное — выучить уроки!» Под благовидным предлогом подготовки к урокам ребенок начинает еще и обманывать: занимается, чем хочет, развлекается! Раньше дисциплина в воспитании была на первом месте. Дети знали, что сначала необходимо делать дела по дому, по самообслуживанию, учились рассчитывать свое время, чтобы его оставалось и на «поиграть», почитать и пр. А теперь родители для того, чтобы самим быть более свободными, любые игрушки находят, любые зрелища дают своим детям, чтобы только не утруждаться. Материнский труд в том и состоит, чтобы постоянно общаться с ребенком душа к душе, терпеливо учить его самым необходимым вещам.

— Батюшка, что пожелаете нашим читателям?

—Будьте внимательны к внутренней жизни своих детей. Старайтесь строить собственную жизнь на основе заповедей, воцерковляйтесь: у нас есть покаяние и молитва. Помоги себе сам, тогда сможешь помочь и своему чаду.

Источник:
Как избежать проблем переходного возраста?
Беседа с протоиереем Игорем Смертиным, клириком Покровской церкви, с. Акулово. — Трудным или кризисным обычно называют подростковый возраст. Когда речь заходит о воспитании подростка, многие
http://www.zavet.ru/a/post_1332593939.html

Проблемы переходного возраста

Проблемы переходного возраста

Капризы, раздражительность, наглость и хамство… Послушный и домашний ребенок за несколько недель становится неуправляемым, злобным, агрессивным – родительским кошмаром. Единственная реакция ребенка на попытки поговорить с ним – скандалы и хлопанье дверьми. Что это? Пубертатный период или переходный возраст.

Об этом периоде уже было написано и сказано очень многое. Конечно, психологи рекомендуют не доводить общение с ребенком до открытых конфликтов, стараться понять его и выслушать. Но как воплотить эти советы в жизнь, если подросток при первых же попытках заговорить хлопает дверью и убегает?

На самом деле, какими бы терминами не называли этот процесс профессионалы, суть его заключается в том, что ребенок начинает взрослеть, постепенно выходя из детского возраста и погружаясь в мир взрослых. В этот период главное для взрослого – постараться временно абстрагироваться от ситуации, попробовать посмотреть со стороны. И тогда есть большая доля вероятности, что родители смогут научиться понимать своих детей.

Так, если девочка начинает делать себе ужасающий (с маминой точки зрения) макияж, она всего лишь хочет привлечь к себе внимание. А если сын неожиданно пришел домой не к ужину, как обещал, а к завтраку, кричать и скандалить здесь абсолютно бесполезно – ведь он «уже взрослый».

Очень часто с переходным возрастом связывают такие симптомы, как хамство и грубость. Как правило, это становится основной причиной конфликтов между детьми и родителями. Взывания к чувству долга и ответственности еще больше усугубляют конфликт, и подросток становится полностью неуправляемым. Результат этого – постоянные скандалы, потрепанные нервы у родителей и обида на весь мир у ребенка.

Для разрешения этих конфликтов без жертв родителям, прежде всего, нужно подумать о том, достаточно ли свободы получает их ребенок? Не присутствует ли чрезмерная опека? Воспринимают ли они его как самодостаточную личность? Могу ли я понять и принять то, что взгляды моего ребенка на жизнь ребенка кардинально отличаются от моих? Лишь ответив на эти вопросы, можно хоть немного приблизиться к осознанию проблемы. А, как известно, осознание проблемы – это первый шаг к ее решению.

Источник:
Проблемы переходного возраста
Пубертатный период или переходный возраст. Как наиболее безболезненно пережить этот период?
http://www.therapy.by/articles/problemi_perehodnogo_vozrasta/

Проблемы переходного возраста

Переходный возраст у детей — это всегда огромная проблема для родителей. Возникает огромное количество конфликтов и трений. Самое главное в этот период для родителей не потерять контакт со своими детьми, не отвернуться от них и помочь им пережить это непростое время.

У каждого ребенка переходный период начинается в разном возрасте, этот процесс сугубо индивидуален.

Ваш ребенок вырос и стремиться вам всячески доказать, что он уже не маленький. В результате появляются такие «атрибуты» взрослой жизни как сигареты, алкоголь, прогулки допоздна. Чтобы самоутвердиться он начинает своевольничать и проявлять непослушание, грубить вам.

В этих ситуациях главное не опускаться до уровня скандальной бабы и отвечать грубостью на грубость, не обзывайте и не оскорбляйте своего ребенка. Найдите другие методы борьбы, например, в ответ на хамство перестаньте с ним разговаривать до тех пор, пока он не поймет и не попросит искренне прощения. Это не ошибки воспитания, а такая возрастная особенность, появляющаяся из-за гормональной перестройки организма. У подростков эмоции преобладают над разумом, поэтому они могут срываться по самому малейшему поводу. Тинейджеры высоко ценят проявление воли у человека, но часто путают упрямство с волей, грубость со смелостью, озорство с решительностью, то есть не различают социально позитивное и негативное поведение.

Постарайтесь доверять своему чаду больше и покажите ему не только прелести взрослой жизни, но и взрослые заботы. Переложите на него часть своих обязанностей: покупку продуктов в магазине, оплата коммунальных счетов и Интернета, выбор подарков для родственников или друзей.

У девушек и юношей пубертатного периода формируется своя система мировоззрения, устанавливается своя система духовных ценностей. В переходном возрасте вы также очень нужны своему ребенку, как и в детстве. Именно с вами, в первую очередь, он захочет поделиться своими мыслями и чувствами. Ни в коем случае не отталкивайте и не проявляйте равнодушия, постарайтесь найти хотя бы полчаса, чтобы выслушать его. Побольше разговаривайте со своими детьми, расспрашивайте о друзьях, увлечениях, проблемах. Подросток должен знать, что вам не безразлично всё, что с ним происходит. Живите интересной жизнью: ходите вместе в кино, поход, музеи или просто на вечерние прогулки.

В переходном возрасте дети отказываются слушаться своих родителей и выполнять указания. Этим поведением они пытаются подчеркнуть, что уже взрослые.

Постарайтесь изменить свой тон в общении с подростком, больше объясняйте ему, почему вы хотите, чтобы он сделал так, а не иначе, почему важен какой-то определенный его поступок. Время от времени напоминайте, какими неприятностями чреваты уличные знакомства и общение с неизвестными людьми. Но делать это нужно без нажима и нравоучений, а беседуя и делясь полезной информацией.

В пубертатный период подростки часто отдаляются от родителей, основываясь на принципе «Взрослым нас не понять. ». Но ими движет лишь юношеский максимализм. Тинейджерам трудно представить, что их строгие мама и папа тоже были юными и знакомы на личном опыте с их проблемами.

Рассказывайте детям о своей молодости, о ситуациях, в которые сами попадали, о пережитых чувствах. Дайте понять своим детям, что вы за них очень волнуетесь, а не пытаетесь испортить им жизнь. Пережить переходный возраст вашего ребенка помогут вам любовь, терпение и понимание.

Источник:
Проблемы переходного возраста
Переходный возраст у детей — это всегда огромная проблема для родителей. Возникает огромное количество конфликтов и трений. Самое главное в этот период для родителей не потерять контакт со своими
http://amateya.ru/semya/deti/problemy-perehodnogo-vozrasta.html

Проблемы переходного возраста

У каждого ребенка однажды наступает переходной возраст, который приносит немало проблем и ему, и его родителям. Именно в этот момент начинают учащаться конфликтные ситуации, постоянные недовольства. Очень важно для взрослых в такой нелегкий период оставаться для родного ребенка людьми, к которым он может запросто обратиться за помощью или хорошим советом. Родители не должны отворачиваться от подростка, даже если он не выявляет никакого желания общаться с ними. Когда именно в детей начинается переходный возраст точно сказать невозможно. Ведь это происходит индивидуально.

Подросток непременно изъявит желание доказать своим родителям то, что теперь он взрослый. Это он пытается сделать при помощи алкогольных напитков, курения, поздних прогулок и т.д. За счет всего этого подросток пытается самоутвердиться. Понятное дело, что многим родителям такое поведение не особо нравится. На фоне этого и начинают случаться частые ссоры и скандалы в семье.

Чтобы избежать ненужных конфликтов, родителям следует с понимаем относиться к своему ребенку, перестать отвечать ему на грубость тем же. Рекомендуется исключить всякие оскорбления в адрес ребенка. Лучше отыскать более действенные способы решения неприятных ситуаций. Родители могут просто перестать контактировать с дочерью или сыном до того времени, пока она или он не захотят извиниться за собственный проступок.

Любой ребенок в переходном возрасте может казаться грубым и невоспитанным. Это нормальное явление, которое просто необходимо попытаться благополучно пережить. В это время дети являются слишком эмоциональными. Им кажется, что они способны на многие серьезные поступки, которые изменят их жизнь.

Папа и мама, если они не хотят потерять хорошие отношения со своим любимым чадом, должны доверительно к нему относиться. Им следует показать то, что они воспринимаю свою дочь или сына уже взрослыми, которые должны отвечать за собственные поступки. Почему бы не предложить ребенку заниматься некоторыми обязанностями по дому, которые до этого выполняли родители? Ведь он сам захотел познакомиться со взрослой жизнью.

Наивно полагать, что подросток не нуждается в родительской заботе. На самом деле это не так. Любой ребенок даже в переходном возрасте хочет получать любовь и заботу от папы и мамы. Только он пытается не показывать это. Родители должны показывать чаду то, что он им интересен. Только в таком случае ребенок будет рад делиться с ними всем, что происходит в его жизни.

Многие замечали, что подростки обычно не прислушиваются к наставлениям взрослых. Они считают, что уже самостоятельно в силах принимать правильные решения. Поэтому слова других для них не имеют особого значения.

Родителя предстоит научиться немного по-другому общаться со своим ребенком-подростком. Им необходимо объяснять ему то, почему он оказался в том или ином случае не прав. Если подросток не расскажет о своих проблемах родителям, то он захочет поделиться ими с совершенно незнакомыми людьми. А такое действие может привести к весьма неприятным последствиям. При этом крайне не рекомендуется вынуждать ребенка делиться с собой всеми важными событиями. Такое действия наоборот заставит его закрыться в себе, избегать бесед с родителями.

Большинство подросток стараются реже общаться с родителями. Им сложно понять, что их мама и папа тоже когда-то переживали данный период и пытались бороться с ним.

Источник:
Проблемы переходного возраста
У каждого ребенка однажды наступает переходной возраст, который приносит немало проблем и ему, и его родителям. Именно в этот момент начинают учащаться конфликтные ситуации, постоянные недовольства.
http://fe-life.ru/articles/problemy-perehodnogo-vozrasta

COMMENTS

WORDPRESS: 0
DISQUS: 0