Статьи по психологии отношений

Все о психологии взаимоотношений

Тяга к самопознанию — одна из черт, выделяющих человека среди других живых существ. Надпись на вратах дельфийского оракула: «Познай самого себя» — наверно, самое древнее выражение этой потребности.

Вопросы «Кто Я?», «Какой Я?», «Каковы мои способности?», «Как меня воспринимают окружающие?» свидетельствуют о тонкой организации задающего их. В современном мире такие вопросы помогает решать психолог.

В современном мире знание природы человека необходимо каждому: и родителю для понимания своих детей, и подростку для понимания окружающих его ровесников и прежде всего себя, и специалисту, работающему с людьми.

Слова “психолог” и “психология” не оставят равнодушным ни одного человека. Общество и его отдельные представители ждут от психологии избавления от своих многочисленных проблем, и слишком часто их ожидания оказываются обманутыми.

В нашей повседневной жизни формирование гармонических человеческих взаимоотношений — процесс очень сложный, сопряженный с преодолением немалых трудностей. Одна из них — это отсутствие знаний о человеке, о закономерностях его психики, о механизмах общения, развития личности и характера.

Эти знания, необходимые всем и каждому, не просты для усвоения, их практическое применение требует особой подготовки, специальных навыков, терпения и творческого подхода. Между тем непонимание себя и других, отсутствие навыков психологически грамотного общения и неумение управлять собой мешает некоторым людям проявлять свои лучшие качества и находить верные пути в жизни, приводит к недоразумениям и конфликтам, а подчас и к болезненным состояниям. Важную роль в помощи таким людям играют практическая психология и психотерапия

Искусство общения — важнейший навык, которому стоит обучиться каждому из нас, независимо от того, где мы работаем и чем занимаемся.

Чтобы стать мастером общения, важно развивать самые разнообразные навыки: это и ораторское мастерство, и умение управлять конфликтом, и навыки ведения переговоров, и подстройка к собеседнику, владение мимикой, голосом и жестикуляцией.

Конечно, познание себя и окружающих людей — это не столько наука, сколько искусство. И чтобы это искусство стало доступным многим, чтобы человек, зная себя и понимая свои отношения с окружающими, сделал меньше серьезных ошибок, предназначены эти психологические страницы.

Эти страницы содержат практические советы, которые помогут понять себя и других, наладить свои отношения с окружающими, получить необходимые знания из области практической психологии. Это проект о Человеке и для Человека.

На этих страницах Вы найдете : статьи и заметки, книги по практической, популярной психологии , обучающие искусству общения и многое другое.

Источник:
Все о психологии взаимоотношений
Тяга к самопознанию — одна из черт, выделяющих человека среди других живых существ. Надпись на вратах дельфийского оракула: «Познай самого себя» — наверно, самое древнее выражение этой потребности
http://psychologi.net.ru/

Меню сайта -> ->

Вы умеете забывать обиды? Или же вы все чаще ловите себя на том, что где-то в глубине души старые обиды продолжают жить и накапливаться, периодически всплывая и отравляя вам жизнь? И, даже понимая, что обидчик давно про все забыл или просто выпал из числа знакомых, бывает, что мы все равно страдаем и переживаем обиду снова и снова.

Причем, в первую очередь страдаем от этого мы сами – портим себе настроение, здоровье, переносим свое отношение к обидчику на невиноватых людей. И все это оттого, что мы до конца не прощаем того, кто эту обиду нам причинил. А можно ли вообще научиться прощать обиду, забывать ее и жить дальше, не вспоминая и не мучась прошлым?

Никто не сможет возразить, что злопамятность, обидчивость – это отрицательные качества человеческого характера, поэтому многие, даже обидевшись всерьез, пытаются скрыть обиду и как-то не думать о том, что произошло. Но ведь не случайно нам даны от природы эмоции, так, может, и обида бывает для чего-то полезной?

Ну, к примеру, когда обижаются дети, они плачут, капризничают, что является своеобразным сигналом для родителей – что-то не в порядке, ребенок требует внимания или помощи. То есть, родители испытывают вину перед малышом и пытаются ее загладить: покормить, поиграть, дать игрушку.

А у взрослых людей обида часто является способом для манипуляции другими. Показывая обиду, человек пытается управлять окружающими, наказывая их чувством вины. Если же мы держим обиду в себе, стараясь не демонстрировать свои эмоции, то тот, кто причинил ее, не чувствует себя виноватым, то есть, обида становится бесполезной и разрушающей человека изнутри.

Есть обида, которую не стоит скрывать или стараться как можно быстрее забыть – это те случаи, когда задевают и оскорбляют то, что является самым важным для человека – веру, семью, моральные ценности, человеческое достоинство. Но в таких случаях мы чаще всего просто прекращаем общение с обидчиками, ведь простить сознательное причинение обиды вряд ли получится, а ее прощение подрывает уважение к самому себе.

Но чаще всего обида возникает, как проявление себялюбия и гордыни. Если разобраться, то каждая конкретная ситуация, в которой человек чувствует себя обиженным, представляет собой расхождение его представлений о том, как должны вести себя окружающие, и тем, как они себя ведут на самом деле, расхождения между собственным представлением о самом себе и тем, как его воспринимают близкие, друзья, коллеги.

Особенно сильной бывает обида от тех, кто для нас важен, кого мы любим и уважаем. Получается, что обида – это сильное желание более высокой оценки нашего характера, поступков, достижений, чем та, которую нам дают окружающие. Судите сами: мы можем даже не обратить внимания на обидные высказывания в магазине, в транспорте, но вот слова мужа или жены, уважаемого нами коллеги или друга могут годами храниться в тайниках души, причем, каждый раз, вспоминая их, мы чувствуем боль и страдание.

Тем не менее, для многих людей, которые периодически обижаются, не возникает серьезных проблем, потому что они умеют справляться со своими эмоциями. И речь не идет о том, что они – настолько «толстокожие», и им безразлично мнение окружающих. Просто они умеют прощать.

Что такое прощение? Его можно определить, как заключение мира и понимание, подтверждение права другого человека иметь собственное мнение, даже если оно отличается от вашего. Причем, это должно идти от глубины души и со всей искренностью.

Но случается обида, которая настолько сильна, что нам кажется невозможным простить ее никогда, ни при каких условиях. Таким образом, возникает психологический барьер, который мешает объективно разобраться в ситуации и принять верное решение. Более того, у обиженного человека может появиться агрессивность, желание отомстить, унизить обидчика, причинить ему боль.

А у некоторых такое чувство настолько всеобъемлюще, что определяет жизнь на продолжительное время. Но это чувство причиняет колоссальный вред самому человеку, испытывающему обиду, уносит его здоровье, направляет все силы не на созидание, а разрушение, в первую очередь, самого себя.

Можно ли научиться прощать? Как избавиться от уничтожающей все самые добрые чувства обиды? Постарайтесь успокоиться и проанализировать ситуацию. Задайте себе самому некоторые вопросы: что же мы хотели услышать от человека, который нас обидел, и почему? Что произошло, что ваши ожидания и реальная ситуация так не совпали, и насколько серьезны эти несовпадения, то есть, насколько глубоки противоречия между вашими представлениями и тем, что вы услышали?

Очень важно понять, почему человек именно так отреагировал на ваши слова или действия. Если для его реакции есть какие-то основания, то у вас явно недостаточный повод для обиды. Если же таких оснований вы не находите, то есть, к вам отнеслись в высшей степени несправедливо и необъективно, то почему вы так обижены – ведь вы уверены в своей правоте?

Попытайтесь сформулировать для себя самого причину вашей обиды, то есть объясните, что именно вы считаете несправедливым, на что вы обиделись, и почему была вам важна оценка именно этого конкретного человека. Если вы хотите донести до обидчика то, что вы чувствуете, то делать это нужно без агрессии, спокойно, без ответных оскорблений и желания причинить боль.

Всякое в жизни случается, и обидчик мог даже не подозревать, что так больно ранит вас. Если он дорожит вами и вашим расположением, то поймет сказанное и постарается исправить и загладить вину. Если же у вас нет уверенности в том, что ваши слова могут что-то изменить, а обида нанесена вам сознательно, то вряд ли такая попытка выяснить отношения принесет что-либо, кроме новой обиды.

Тогда вам останется собраться с силами и простить своего обидчика хотя бы ради самого себя – своего здоровья и психологического комфорта. А еще простить себя самого за то, что вы не смогли за все время общения с данным конкретным человеком добиться от него уважения, признания ваших достоинств и такого отношения, при котором подобной ситуации не могло бы возникнуть вообще.

И на будущее, всегда старайтесь понять, какое впечатление вы производите на окружающих людей, и насколько оно отличается от того, что вы сами о себе думаете.

Источник:
Меню сайта -> ->
Вы умеете забывать обиды? Или же вы все чаще ловите себя на том, что где-то в глубине души старые обиды продолжают жить и накапливаться, периодически всплывая и отравляя вам жизнь? И, даже понимая,
http://women1.ucoz.ru/publ/otnoshenija/psikhologija_otnoshenij_muzhchin_i_zhenshhin/prosti_vse_obidy/11-1-0-19

Мы рады вам помочь!>

Причины, значение, влияния и последствия. Как пережить с наименьшим ущербом?

Во-первых, почему люди изменяют друг другу? является ли измена причиной кризиса отношений или лишь одним из его следствий?
Обнаружение измены — настолько сильное и кризисное явление,что многие,особенно пострадавшая сторона (супруг,которому изменили),склонны видеть причину кризиса отношений именно в ней, т.к.любые другие причины,даже возникшие ранее, просто меркнут рядом с нею. Кажется, что с любым недостатком и неудобством можно было бы мириться и далее, но вот с этим — невозможно. И все же так ли это?попробуем начать именно с того,что было до.

Разделим измену условно на 2 этапа:острый кризис и период восстановления. Между этапами возможно полное расставание,так что второго этапа может вообще и не наступить.

Важно помнить,что одна сторона при полной пассивности и незаинтересованности другой — бессильна вывести супружество из кризиса. «Для танго нужна пара» Только совместные усилия приведут к результату.
Нужно запастись огромным терпением и чуткости друг к другу,соблюдать очередность диалога: когда говорит один — другой слушает, потом наоборот. Часто ведение таких диалогов намного облегчается присутствием,пусть даже молчаливым, третьего лица, которым может являться специалистом в области психологии и супружеских отношений. Присутствие третьего лица внушит ощущение защищенности от разгорания конфликта, послужит своего рода «тормозом» привозникновении опасности оного, а также несет в себе функции «свидетеля», «третейского судьи», «парламентера» и «наблюдателя», по мере надобности и в зависимости от поднимаемой темы.

Источник:
Мы рады вам помочь!>
Причины, значение, влияния и последствия. Как пережить с наименьшим ущербом? Во-первых, почему люди изменяют друг другу? является ли измена причиной кризиса отношений или лишь одним из его
http://psyhologconsult.ucoz.ru/publ/stati_po_psikhologii/izmena_v_supruzheskikh_otnoshenijakh/1-1-0-21

Психология отношений в семье

Многие психологи отмечают в качестве начального периода формирования семьи первые год-два общей жизни. На существенность именно этого периода жизненного цикла семьи подтверждает уже тот факт, что, по различным источникам, за это время разрушается от 20% до одной трети всех семей.

Вероятно, для более полного осмысления проблем молодой семьи необходимо исследовать отношения в ней до и после рождения первого ребенка, так как с его появлением семья перешагивает на новую ступень независимо от времени ее существования. Так, Картер и Мак Голдринг вторым и третьим периодом жизненного цикла семьи определяют семью молодоженов и семью с маленькими детьми. следственно, семья до и после рождения первого ребенка оказывается на различных жизненных стадиях.

Несмотря на то что это трансформация может случиться в течение года или менее со времени заключения брака.

По мнению американских исследователей психологии отношений в семье, новобрачные нередко могут разрешить себе крайне много, в особенности когда оба они работают: приобретать автомобили, бытовую технику, мебель, получать удовольствие от активного отдыха. Переход к воспитания ребенка быстро трансформирует образ жизни.

О.А. Добрынина , исследовавшая семьи рабочих, отмечает, что наиболее драматичные времена существования семьи были у супругов из группы «очень молодых браков» (0—4 года) и «пожилых браков» (свыше 20 лет стажа). В молодых семьях развивается модель предстоящих семейных отношений — разделение власти и обязанностей, духовные отношения между супругами, поиск такого образа отношений, который удовлетворял бы их обоих, складываются совместные семейные ценности.

У молодых супругов проявляются проблемы психологической и повседневной адаптации: решаются вопросы лидерства, эмпатии, разделения бытовых нагрузок.

В молодых семьях наблюдалась сильная потребность в признании, во взаимопонимании, но действенность психологической содействия у молодых супругов самая слабая по сравнению с браками более старшего возраста.

Источник:
Психология отношений в семье
Психология отношений в семье
http://www.psyhodic.ru/arc.php?page=212

COMMENTS

WORDPRESS: 0
DISQUS: